pošalji vicpostavi oglasmoj nalogprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI CENOMANIJA BLOG AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Nije kum ala

#133 od 15.03.2013 : Piroćanci
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, ali mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače: • Tata, hoću i ja da jedem jaje! Na to će otac: • U bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1080 od 13.01.2015 : Perica
Pita Perica tatu: • Tata, kako leti avion? Tata odgovara: • Ne znam. Perica opet pita: • A tata, koliko je zemlja velika? Tata odgovara: • Ne znam. Perica opet pita: • A kako nastaju oblaci? Tata odgovara: • Ne znam? A Perica opet pita: • Tata, ljutiš li se ti što ja tebe svašta pitam? Tata ponosno odgovara: • Naravno da ne, kako bi inače naučio?
#3237 od 16.04.2018 : Plavuše
Zašto plavuša nosi sat oko noge? • Da ide u korak s vremenom!
#3256 od 05.05.2018 : Plavuše
Bile plavuša i crnka na prijemnom ispitu za javnu kuću. Posle testa, pita plavuša crnku: • Kako si prošla? • Ja položila, a ti? • Ja pala, zamalo da se ugušim na usmenom!
#778 od 04.12.2014 : Svaštara
Došla televizijska ekipa iz Redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku. Seljak poče da priča: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu - dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri - pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem ... Reditelj viknu: • Seci! Seci! Pa, jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo. Seljak kaže: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu - dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lepo sit načitam. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka, prelistam dve - tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da posle ručka mogu da se lepo uspavam. Kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri - četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svita fajront, jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.
#2354 od 15.01.2016 : Međunarodni
Došao Nemac kod doktora i kaže: • Doktore, hoću da od mene napraviš Engleza! Doktor će na to: • Nema problema, samo ću morati da te operišem i izvadim ti pola mozga. • Nema problema - odgovori Nemac. Posle operacije, doktor se izvinjava Nemcu: • Izvinite, došlo je do nekih problema, mi smo greškom izvadili tri četvrtine vašeg mozga! A Nemac će: • Mama miaaa!
#2418 od 12.02.2016 : Mujo i Haso
Mujo i Fata razgovaraju posle pokušaja seksa: • Ovo mi se nikad nije dogodilo! • Mujo moj, događa se to i drugima. • Drugima da, ali meni ne! • Pa ni meni se testo ne digne svaki put ... • I šta radiš? • Umesim drugo. • Ali ja nemam drugog? • Imam ja!
#2972 od 20.02.2017 : Bračni
Finac doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao, i ... nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petoro sinova, zdravih i krupnih i da se svi, kao i majka osećaju dobro! • Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike - reče on hvalisavo! • To je OK - kaže sestra - ali možda ste tu stvar trebali malo da pročistite, jer su vam sva deca crnci!
#2083 od 05.10.2015 : Svaštara
TV ekipa intervjuiše blagajnika u nekoj lokalnoj trgovini: • Recite nam, koja se roba najviše kupuje u Vašoj trgovini? • Pa, kupuje se samo ono što se mora. • A šta je to? • Pa, ... pivo od 2 litra, cigarete, dopune za mobilni, ...
#3231 od 10.04.2018 : Pitalice
Zašto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu? • Zato što igrači ne mogu da trče onoliko koliko žene mogu da pričaju.
#345 od 19.08.2013 : Perica
Kaže učiteljica: • Perice, kaži jednu prostu rečenicu. • Jovica jede govna! • To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu! • Je l' može ovako: Jovica jede pitu? • Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta? • Zato što je pita od govana!
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo