Losion za kosu

Razgovor negde u Pirotu: • Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca. • Ma, kuj će mi andrak!? • Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti. • Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj. • A je l' vidiš onu prodavačicu od preko puta? - upita ga prodavac. • Vidim, kako da ne vidim! • Je l' vidiš kol'ke brke ima? • Vidim ... • E toj su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!

• Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte, ... • A u ogledalo nisi ...?

Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata: • Srećna Nova godina! Konobar mu odbrusi: • Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar! Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu: • Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!

Spremao se Crnogorac da polaže ispit, pa od mogućih 100 kombinacija naučio dve. Izađe na ispit, izvuče kombinaciju koju zna i položi. Izlazi on sav nervozan. Pita ga drug: • Što se nerviraš kad si položio? Crnogorac odgovori: • Ma, kud učih onu drugu, grdan!

Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu: • Tato, rekla nam učiteljica da za sutra treba da kupimo atlas. • Kakav atlas, ima da ideš peške u školu kao što sam i ja išao!

Razgovaraju dve babe o seksu. Pa, prva upita: • Je l' bona, kako onaj tvoj, more l’ išta? • Ništa, moja ti, ništa, ... kako kod tebe? • Aaa, moj po celu noć more, ... ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po celu noć. Nego, probaj i ti bona, nećeš se pokajat’! Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući pred dedu: • De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha ... i tako svakih po' sata: • Deder stari, samo ti udri, tebi sam i kupila ... • Ma ne mogu više, stvarno ne mogu • Samo jedi i ne laprdaj • Ma ne mogu više, bona šta ti je!? • Jedi, čuješ šta ti kažem, jedi! Najeo se deda ko nikad, legli oni naveče u krevet i oko ponoći javi se deda: • Babaaa ... Ona budna, a ćuti, pravi se da spava, a on opet: • Babaaa ... Ona ćuti, a on: • Babaaa, baba! A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče: • Šta je junačino moja?! • Baba, ja se usr’o!

Šta je to autobus? • To je prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kada trčiš za njim, nego kada si u njemu.

Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom: • E dosta smo učili, 'ajde da sednemo na piće!

Razgovaraju kolege na poslu: • Jesi li se pomirio sa ženom? Vidim cepate drva! • Ne, ... to smo samo delili ormar!

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: • Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu? • Zapravo, nije jedan, nego su tri razloga. • Dobro Marija, pa reci mi prvi. • Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi. • Ko to kaže? • To kaže Vaš muž. • A koji je drugi razlog? • Zato što bolje kuvam nego Vi. • Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž? • Upravo tako, to kaže Vaš muž. • A koji ti je treći razlog? • Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi. Gazdarica, sada sva crvena u licu: • Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž? • Ne, gospođo, to kaže Vaš bastovan. • Koliku povišicu želiš?

Pita učiteljica đaka Zemunca: • Koliko je pet minus tri? Zemunac ćuti, nema pojma. • Dobro – smireno će učiteljica – imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti jabuka ostane? • Šta da mi uzme?!