Losion za kosu

Razgovor negde u Pirotu: • Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca. • Ma, kuj će mi andrak!? • Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti. • Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj. • A je l' vidiš onu prodavačicu od preko puta? - upita ga prodavac. • Vidim, kako da ne vidim! • Je l' vidiš kol'ke brke ima? • Vidim ... • E toj su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!

Mujo priča Husi: • Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora ... • Kakvih fora, bolan? • Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abraka dabra" i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo ...

Moli se Perica Bogu pre spavanja: • Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske! Ču to njegova mama, pa će njemu: • Perice, crni sine, kakva ti je to molitva? Na to će Perica: • Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!

Koja je razlika između dobrih i loših sisa? • Između dobrih stoji zlatan privezak, a između loših pupak.

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom 'Sex i vitkost'. I sad jedan debeli čovek vidi priliku da brzo smrša i da se seksa. Dođe on, uplati unapred i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kilogrami će sve brže nestajati. I tako, ... uđe on u prvu sobu, kad ono unutra prekrasna gola devojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: • Uhvatiš me, jebeš me! Trči on, ali nikako da je stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još lepša devojka sa još većim grudima i lepšom guzom. • Uhvatiš me, jebeš me! Trčao on za njom dugo vremena, al' ona ipak brža i pobegne mu. Onda onakav znojav i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35cm, koji mu kaže: • Uhvatim te, jebem te!

Šta radi pop na Fejsbuku? • Objavljuje post!

Predao Lala mleko i jave mu iz mlekare da su mu napokon platili. Zovne on bankarsku službenicu u osam ujutru i pita: • Dobro jutro, Lala ovde, jesu mi legle pare na račun? Bankarska službenica proveri i potvrdi: • Jesu, gospon Lalo! Zove Lala svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: • Dobar dan, Lala ovde, jesu mi legle pare na račun? Iznervirana službenica banke u četiri posle podne nakon desetog poziva izdere se na telefon: • Jesu Lalo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan! Lala se veselo nasmeja i odgovori: • Ta, to ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredite!

Prolazio šleper pun viagre kroz šumu i ispadne jedan paket. Meda pokupi paket, pojede sve i digne mu se. Krene meda kroz šumu, jebe sve redom i dođe do lije. Završi sa njom i lija mu kaže: • Dobar si, medo, nego ti kurac mnogo dlakav! • Uuu, čoveče, nisam skinuo zeca!

Pita Perica tatu: • Tata, ima li konj ženu? • Ima sine, zove se kobila ... • A ima li konj dete? • Ima sine, zove se ždrebe ... • A ima li ždrebe ženu? • Nema sine, samo se konji žene.

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira da se venča. Reče: • Sutra ću dovest tri žene kući, a ti pokušaj da pogodiš koju ću oženiti. Majka se složi sa tim planom. Sledećeg dana on stvarno dovede tri prelepe devojke i reče im da sednu na kauč da svi zajedno malo porazgovaraju ... Nakon toga upita: • U redu, mama, pogodi koju ću ženiti! • Onu u sredini - odgovori ona bez oklevanja. • Neverovatno! Kako si znala? - upita on. • Ona mi se ne sviđa - odgovori majka.

Prodaje Ciga brushaltere na pijaci i viče: • Četvorke, petice, četvorke, petice, ..., navali narode, ... Prilazi mu neka ženska i pita: • Imate li dvojku? • Za bubuljice, morate kod doktora - odgovori Ciga.