VICOTEKA

Zove Mujo Fatu Iz Nemačke.
• Fato, jesi ti ljubavi moja?
• Jesam, jedini moj, ko je to?

Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
• Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
• Zato što su čuli da u Srbiji nema posla.

• Ćao lutko, imaš li dečka?
• Ne.
• Zbog čega?
• Zbog muža.

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati u nazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.
Lokacija: Preko puta groblja!

Ove godine mi ne gine nudistička plaža, nemam ni za gaće!

Prelaze dva pandura preko železničke pruge, pa prvi pita drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao voz i pokupio svu struju.

Rešili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali mišu da popije čašu viskija. Miš odmah crkne. Probaju oni sa tekilom, ali – miš opet crkne. Na kraju, ponude mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće izađe iz kafane i vikne:
• Mac, mac, dođi ovamo ako smeš!