VICOTEKA

Zove Mujo Fatu Iz Nemačke.
• Fato, jesi ti ljubavi moja?
• Jesam, jedini moj, ko je to?

• Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest.
• Daj prvo dobru.
• Dobili smo popust u auto servisu ...

Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji:
• Autobuska stanica,
• Železnička stanica,
• Aerodrom.

Pričaju dva pezionera:
• U čemu je razlika između WC-a i groba?
• Pa, ne znam.
• Sve ti je to isto - kad se mora, mora se.

Moram priznati da današnje žene imaju mnogo veća muda od većine muškaraca, ... a i brkove, takođe.

Koji je najmasniji vic na svetu?
• Onaj koji je napisan na hartiji od bureka!

Kako Ciga teši devojku kad raskinu?
• Možemo i dalje da budemo brat i sestra, ako 'oćeš!

• Zdravo, hoćemo li na kafu?
• Ajde, idemo ...
• Dobar dan, izvolite ...
• Ja ću veliko tamno, točeno!
• I ja isto ...

Raspravljaju dvojica seljaka koliko je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
• Nije to ništa - kaže drugi - Kod men u selu ima jedna lampa na raskrsnice i kad ona crkne, fata ko koga stigne.

Dogovaraju se Sveta trojica kuda će na odmor. Bog predloži:
• Možemo u Jerusalim, to je moj grad.
Sin će na to:
• Ma ne znam, poslednji put se nisam nešto proveo tamo. Ljudi kažu da svi putevi vode u Rim, pa možda i mi treba ...
A Sveti duh će usplahireno:
• Da, da, pa da posetimo Vatikan, ja tamo nikad nisam bio!

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.