VICOTEKA

Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
• Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
• Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!

Pričaju dva pezionera:
• U čemu je razlika između WC-a i groba?
• Pa, ne znam.
• Sve ti je to isto - kad se mora, mora se.

Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!

Hvali se komšinica:
• Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena.
• Pa, koji se usrećio?
• Bankar, udala se za biznismena!

Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.

Sveže udata trudnica na ultrazvuku ... Ginekolog kaže:
• Gospođo, pa Vi nosite blizance!
• Vidi, vidi, ... i od kuma se primilo.

Pričaju dva starija Crnogorca:
• Kako ti je u penziji?
• Ma, bez veze, ... isto radim, a manja plata.

Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
• Stonoga koja ima ravne tabane.

• Hajde Perice, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
• Kaže se: Hvala Bogu!

Zašto je Fata počela da uči matematiku?
• Zato što je videla Muju sa dve nepoznate.

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.