VICOTEKA

Bosna. Rat je ... Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika, na čelu sa vojvodom.
• Znaš li ti ko smo mi? - priupita vojvoda.
• Ako bog da ... skrivena kamera - odgovara Mujo.

Kako se žene izvinjavaju?
• Izvini, ali ti si kriv.

Koja je razlika između plavuše i kokoške?
• Kokoška zna na čijim jajima sedi.

Pijanog momka prate tamburaši iz kafane. To ugleda pop i kaže mu:
• Sram te bilo kad te svirači prate!
• Bolje oni nego ti !

Sedi Pera u kafani, lagano pijucka rakiju, kad uletoše njegovi drugari na jutarnju pauzu. Svi naruče piće i počne priča, pa se Joza požali:
• Eh, ovaj moj gazda, taj me gazi, ne da mi da dišem od posla!
Paja klimnu glavom, a Rile dodaje:
• Šta misliš, da je ovaj moj bolji, taj bi da radim celog dana bez pauze!
Pera sluša, otpi rakiju pa se nasmeja:
• E, društvo, ko vam je kriv ... ja radim u opštini i ja sam na svom poslu Bog ...
Paja ga upita:
• Kako to misliš?
Pera slegnu ramenima:
• Svi znaju da postojim, al' me još niko nije video!

Ako kod mene vidite neki divan status koji veliča brak i tako to, znajte da su mi hakovali profil.

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
• Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Svadba bez tuče nije svadba, reče mlada i opali šamar svekrvi.

Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.

Kaže Perica učiteljici:
• Napisao sam pesmicu o seksu.
• Hmm ... Perice, ... hajde da čujemo.
• Ustanem rano, idem u školu, učim ... malo se igram, pa onda opet učim ... i tako ponovo svakog dana.
• Pa dobro Perice, a gde je tu seks?
• Pesma se zove: Jebeš takav zivot