Skrivena kamera

Bosna. Rat je ... Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika, na čelu sa vojvodom. • Znaš li ti ko smo mi? - priupita vojvoda. • Ako bog da ... skrivena kamera - odgovara Mujo.

Muž i žena gledaju horor. Žena dreknu: • Joj, majko mila! • I ti si je prepoznala, jel' da? - procedi muž kroz zube.

Ulazi Zamunac kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne: • Ćale, pomagaj, imam problem u seksu! • Kakav? - začudi se otac. • Sad' ćeš videti! Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Posle toga oboje zapale po cigaretu, a otac će: • Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem. • Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je: • Hoćemo li nekud na piće? • Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči: • Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita: • Hoćemo li svratiti? • Može! - odgovori ona. Iznenađen njenim pristankom, momak je upita: • Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci? A ona hladnokrvno odgovori: • Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče: • Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim. Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja: • Ok, prihvatam izazov! Student: • Šta je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno?? Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio: • Vi, imate 63 gpdone i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date šesticu ljubavniku Vaše žene, i ako je trebao da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!

Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test. Ispuni on upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora: • Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? • Imam za Vas lošu vest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mogao da mu pomogne. • Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac?! • Da, istina je. • Pa, dobro, onda je to bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za Vas: Uzmite dva litra mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jajeta, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira. Celu proceduru ponavljajte 20 dana za redom i velika je verovatnoća da ćete preživeti! Mladić se zahvalio i otrčao kući kako bi pripremio "lek". Kada je otišao, sestra upita doktora: • Doktore, od toga će samo da dobije proliv, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni? • Zato što mora da nauči čemu zapravo služi guzica ...

Šta Zemunski studenti najčešće polažu? • Kauciju!

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kap i... • Izvinite, a je l' radite i test mokraće?

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur: • Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj? Ciga se zamislio pa pita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika. Na šta će pandur: • Imaš crveno, žuto i zeleno. Ciga se premišlja pa odjednom odgovori: • Drug milicajac, da nije ŽUTO?

Jutro je, 7 sati. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona: • Nešto si okasnio, Supermane? • Mogu da ti objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam sa klijentima ... • ... i onda si cele noć do 7 sati raspravljao sa njima krive Drine, je l' da, Supermane? • Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam da dobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru ... • ... i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa koliko me glupom smatraš? • Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3 ... • ... da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7 sati? Reci, Supermane? • Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno. • Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još treba da poverujem? • Pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, ... zašto me stalno zoveš Supermane? • Samo Superman nosi gaće preko pantalona.

Pita Mujo Fatu: • Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna? • Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata. • Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.