VICOTEKA

Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?
• Da uštedi cipele.

Plavuša razmišlja:
• Kako da mu ne dam, kada zna da imam?

• Mama, trudna sam.
• Eh kćeri, gde ti je bila glava?
• Na haubi.

Idu dva spermatozoidaa ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to:
• E moj prijatelju, nikad od tebe čovek.

Ljubavi, mislim da ćemo se zaista odlično slagati, ... čim shvatiš da sam ja uvek u pravu.

Kada dođu gosti prvo poslužiti slatko i kiselu, a posle toga šifru za WiFi i punjač za mobilni.

Mujo napokon oženio Fatu. Venčanje obavljeno, gosti se razišli i dolazi prva bračna noć. Otišao Mujo u kupatilo, pripremio se, spreman kao rasplodni bik, dolazi do vrata spavaće sobe ali vrata zaključana. Muji ništa nije jasno, kuca na vrata ali Fata ne otvara. Molio Mujo ali Fata ni da čuje. Dolazi jutro, Mujo ljut nenaspavan pa će Fati:
• Pa bona Fato, ovo nam je trebala biti prva bračna noć, zašto tako? Trebali smo se maziti, seksati a ti se zaključala!
Fata priprema doručak i onako usput mu odgovori:
• Mujo, zajebi ti to, ja sam se udala da pošteno živim, a seksa mi je preko glave ...

Verovao sam u bolje sutra. Na žalost, sutra je ponedeljak.

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.

Pita Fata majku:
• Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?
Na to će mati:
• A koji se film daje?
• Horor – odgovori Fata.
• E, ne može - kaže mati – da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu priđeš bliže.
• Pa, mogu li gledati ljubavni – upita Fata.
• A, neee – panično kaže mati – pa da se počnete ljubakati.
• Pa, mogu li barem gledati komediju?
• Možeš – kaže mati ...
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo ... a ona odgovara:
• Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!

Kaže Perica mami:
• Mama, tata je opet pijan.
• A otkud ti to znaš?
• Pa, eno ga, brije ogledalo.