Šta moliš?

Wikipedia: • Ja znam sve. Google: • Ja imam sve. Internet: • Pa, svi ste na meni. Kompjuter: • Hahaha, pa vi svi zavisite od mene, a ja ni od koga. Struja: • Stvarno? Tesla: • Ko tu koga laže? Bog: • Molim? Chuck Norris: • Šta moliš?

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra loptom u dvorištu. Pridruži se on sinu i krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca: • Tata, a koliko su para tebi dali mama i čika Mile da se igraš dok su oni gore?

Vašar je, a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to: • Kuj će ti to andrak, Zemlja se i onako za džaba vrti.

Psihijatar možda i može da pomogne, ali je psovanje jeftinije.

Pošao proliv u diskoteku. Kada je stigao, zatekne ga govno na vratima i kaže mu: • Ti ne možeš da uđeš, ovo je klub samo za čvrste momke!

Skupilo se društvo iz škole i dogovaraju se gde će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži: • Idemo kod "Pere" jer tu konobarice imaju najveće sise ... Posle 20 godina, opet se okupe i pitaju se: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer je tamo najbolja klopa ... Došla i 30. godišnjica mature: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer je tamo najeftinije piće ... Prošlo još deset godina i isto društvo se sprema da proslavi 40 godina mature: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer tamo imaju nove prozore i nema promaje ... I dok lupiš dlanom o dlan, dođe i pola veka od mature: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi ... I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godišnjice mature, i opet neko postavi pitanje: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere"! Ostali u glas odgovaraju: • SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!

Otišao Muja u apoteku i traži dve viagre. Apotekar: • Šta će vam dve, dovoljna je jedna. Muja: • Trebaju mi baš dve! • Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna. • Ali meni trebaju dve! • Pa dobro, što će vam dve? • Dolaze mi dve devojke, na romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve viagre da mogu da ih zadovoljim. Apotekar mu proda dve viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći? Muja: • Dajte mi brzo neki melem za ruke! • Zašto, što se dogodilo? • Ma ni jedna nije došla!

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj: • Vidi Robokap!

Pita sin oca programera: • Tata, šta je to brak? Otac odgovara: • Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt ...

Ako misliš da se svet vrti oko tebe, ... lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!

Šetaju vuk i zec noću šumom. Stiska se zec uz vuka i govori: • Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim. • A kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!