VICOTEKA

Učiteljica pita đake:
• Koji se deo ljudskog tela uveća deset puta ako se stimuliše?
Sva deca ćute. Milica šapne Ivani:
• Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati!
Učiteljica ponovi pitanje. Milica kaže malo glasnije:
• Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole!
Mali Perica digne ruku.
• Kaži, Perice - učiteljica će.
• Zenica oka.
• Tačno. Tako je, Perice. A ti, Milice: prvo, ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, drugo - nisi uradila domaći zadatak i naučila gradivo, a treće - kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!

Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
• Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
• Ma, ne znaš je ti!

Anketa, negde na ulici:
• Da li očekujete bolji život u 2017-oj godini?
• Da! Sigurno će da puste na RTS-u.

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu ... Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
• Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu. Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
• Sorry, mister, viri vam toalet papir iz zadnjice. 
Na to će Mujo:
• E, budalo, nije to toalet papir. Stiže mi faks!

Tokom prve bračne noći, iznenađen nevestinim ponašanjem, Crnogorac skoči iz kreveta:
• Što to činiš nesrećo, jesi l' pomahnitala?
• Učila me je majka kod kuće da tako treba.
Posle nekog vremena, opet će Crnogorac:
• Stani, muka mi je, đe me obrćeš, pa nijesam astronaut?
• Pa učila sam iz geografije da tako treba.
Opet se Crnogorac javlja:
• Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled!
• Pročitala sam mnogo Kuvara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš ...
Sutradan ga familija pita kakvi su mu utisci o nevesti, a on kaže:
• A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana ... auuu ...

Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu ...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se on sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi li video nešto?
• Ma jesam, kurac!

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč koji je toliko veliki da ne može tri dana da ga obiđe autom.
• Imao sam i ja taki auto, pa sam ga prodao - odgovori Bosanac.

Dogovore se Amerikanci da idu u Rusiju i da vide koliko dugo žive Rusi. Stignu oni u Rusiju i krenu po zemlji, pa naiđu na jednog dedu, a on sav uplakan. Pitaju ga Amerikanci:
• Deda, koliko godina imaš?
• Sto jednu.
• A što plačeš?
• Tukao me tata.
• A što te je tukao?
• Zato što sam sapleo dedu!

Nisam ginekolog, ali mogu odmah da prepoznam pičku od čoveka.

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska pa da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu ...

Promukao sam dozivajući sebe pameti, ... ali uzalud ...