Šta je to dijalog?

• Tata, šta je dijalog? - pita Perica. • Sine, to je razgovor između mame i mene. • A šta je monolog? • Isto, sine.

Imao Piroćanac tri sina, pa dvojicu isprati u beli svet da zarade neki evro. Posle tri godine, dolaze ta dvojica vozom, a na stanici ih čekaju tatko i najmlađi brat, zarasli u brade. Oni kad ih videše, udriše u kukanje pa pituju: • Kuku, tatko, da neje majka umrela? A tatko će: • Neje, majke vi ga, nego zašto ponesoste oba žileta, kad otidoste!?

Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci- Mladić reče: • Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo od usisivača. čuveni Kirby! • Odlazi! Nemam ja para za to! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže: • Pa ... barem mi pružite šansu da Vam demonstriram šta ovaj proizvod može! I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje izruči gomilu balege na bakin trem! • Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane! Baka počne da se smeje i kaže: • Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

Radiša i Radojka se posvađali, lete teške reči i po neki tanjir, pa se Radojka rasplaka: • Ti men' nikad ne kažeš izvini kad zajebeš nešto! Radiša izbegne jedan tanjir pa pokunjeno kaže: • Dobro Radojka, izvini ... Radojka zgrabi još jedan tanjir i zafrljači ga na Radišu: • Najlakše je reći izvini ...!

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis: • Pa, šta je ovo? - pita on. • Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva. • Kako nagluva? - pita komšija. • Pa lepo, nagluva, slabo čuje. • A, bi li mi je pozajmila na jedan dan? • Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva. Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu: • Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz! • Kako, šta je bilo? - pita ona. • Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ... • A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!

Mali Perica pita tatu: • Ćale, jesam li ja usvojen? • Jesi, sine, al' su te vratili ...

Pita Lala Sosu: • Je l', Soso, znaš li ti koja je životinjsko - biljna simbioza najbolja? • Nemam pojma, Lalo – odgovara Sosa. • Pa sarma, Soso.

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu. Baba: • Dajte mi jednu kartu do Muda. • Bako, nema tog mesta. A baba opet: • Ma dajte mi jednu kartu do Muda! • Ali bako, nema tog mesta ... da niste mislili na Jajce?! Baba: • Joooj, jeste ... znala sam da se nešto vrti oko kurca.

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: • 3% voli taj osećaj, • 2% voli dominantnost, • 95% voli tišinu.

Šapuće žena svom mužu: • Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali? • Da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!

Dolazi neki čovek u apoteku i danima maltretira apotekare da mu daju neki lek protiv kijanja. Oni mu par dana davali neke lekove, ali ni jedan ne deluje pa on im svakog dana drži kritike po pola sata. Sledećeg dana dolazi ponovo i traži novi lek protiv kijanja. Jednom apotekaru dopizdelo, dade mu ricinus i reče da odmah popije pola bočice što ovaj i uradi. Izađe davež iz apoteke i pita ga kolega: • Zašto mu to dade!? Da li si lud!? A ovaj će: • Neka kine sada ako sme!