VICOTEKA

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Sudija na suđenju:
• Zašto ste ubili zeca kada niste član Lovačkog društva?
Okrivljeni odgovara:
• Zato što je on jeo moj kupus, a nije član moje porodice!

Devojke, možete slobodno početi da izlazite sa momcima iz ljubavi, niko više nema para.

Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor, misleći na brzinu:
• Mujo s kojom ideš trenutno?
• Ne znaš ti nju ona je iz Doboja!

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
• Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!

Ako misliš da se svet vrti oko tebe, ... lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!

Dobio Mujo pilotsku dozvolu pa poveo Hasu helikopterom da razgledaju panoramu grada. Helikopter pao, nađena crna kutija i ustanovljeno je da su poslednje reči izgovorene u kabini glasile:
• Mujo, matere ti, gasi taj ventilator, ubi nas promaja!

Muž kaže svojoj ženi:
• Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
• Štaaa?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su već nedelju dana prljavi i neda mi se da kuvam!
Muž na to smireno kaže:
• Znam sve to, nego budala ima nameru da se ženi, pa da mu pokazem kako je u braku!

Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.

Žene se dele na pet grupa:
• Nevina - ne da nikom.
• Devojka - daje samo dečku.
• Udata žena - daje samo mužu i ljubavniku.
• Kurva - daje svima.
• Prokleta kurva - daje svima, samo meni ne!

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!