VICOTEKA

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju!
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala – “ne znam”, a Perica je napisao – “neznam ni ja”!

Mladoženja pita popa koliko treba da plati za venčanje:
• Običaj je da se plati u proporciji sa lepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 evra. Pop se približi mladi, podigne joj veo da je pogleda, pa kaže mladoženji:
• Sačekajte da Vam donesem kusur.

• Mama, da li je naporno prati prozore? – pita mali Perica.
• Da, sine, jako je naporno! – uzdahnu majka.
• Onda mi zahvali, upravo sam jedan razbio!

Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?
• Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže ... de li je, de li je ...

Uđem u banku i kažem:
• Ovo je pljačka.
Bankar me pogleda ispod oka i kaže:
• Jeste, vadi pare.

• Ljubavi, obuj na brzinu nove cipele.
• Je'l da mi vidiš noge u štikli?
• Ma jok bre, nego da mi dohvatiš vinjak sa regala, visoko je, ne možeš bosa.

Pita Fata komšinicu:
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
• Pa kako to učite decu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“.
A učitelj odgovori:
• Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!

Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vreme kod brice. Nakon što ih je obrijao, brica upita:
• Želite li da Vam namažem lice after shave-om?
Šef kaže:
• Nemoj, ako budem mirisao na after shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Radnik kaže:
• Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.