pošalji vicpostavi oglasmoj nalogprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Juče sam bio pijan

#1249 od 09.02.2015 : Životinje
Upao miš u flašu s vinom, počeo da se davi, pa zamolio mačora: • Ej, mačak, molim te, izvuci me odavde, makar me sutra pojeo! Mačak to uradi, a miš pobegne u rupu. Sutradan mačor dođe do rupe i poviče: • Ajde, mišu, izađi iz rupe da te pojedem! A miš odgovori: • Ma, pusti me, juče sam bio pijan, nisam znao šta govorim!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3002 od 20.03.2017 : Svaštara
Pošao proliv u diskoteku. Kada je stigao, zatekne ga govno na vratima i kaže mu: • Ti ne možeš da uđeš, ovo je klub samo za čvrste momke!
#3064 od 18.09.2017 : Mujo i Haso
Mujo i Haso se šetaju Menhetnom. Odjednom, sa visoke zgrade pade jedna zgodna plavuša i razbi se na trotoaru. A Mujo će: • Je l' vidiš, bolan, Haso, što ti je standard? Oni ovo bacaju, a mi bismo je jebavali još 15 godina!
#1670 od 26.04.2015 : Bračni
Dolazi muž kući sa posla i pita ženu: • Draga, šta ima dobro za večeru? Žena pozirajući odgovara: • Možda ja ... • Draga, znaš da mi je doktor zabranio da jedem masno.
#2633 od 19.06.2016 : Crnogorci
Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst? • Ne radite ništa dok se ne vratim!
#1776 od 12.06.2015 : Mujo i Haso
Došao hodža u džamiju i pita: • Ko se boji žene neka ustane? Svi ustali samo Mujo ostao da sedi. Pita njega hodža: • Šta je, zašto ti sediš? A ovaj će ti njemu: • Čim si mi je spomenuo noge mi se odsekle!
#2432 od 23.02.2016 : Plavuše
Plavušu, kandidatkinju za posao sekretarice, direktor pita: • I, ... zašto ste napustili prethodni posao? • Zato što je šef hrkao kada smo radili prekovremeno.
#560 od 08.11.2014 : Mujo i Haso
Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče: • Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa? • Možeš! I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata: • Mujo, hladno mi po grudima. A Mujo ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ona Muji: • Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama. • Pa, eto, odakle tebi vuče promaja!
#522 od 03.11.2014 : Lala i Sosa
Kaže Sosa Lali: • Lalo, bog te materin, mogo bi ti ustati, uzeti ceger, i otići na pijac. • Ali Soso, ta ja sam muško. Šta će reći Panta i Živa, kad me budu videli sa cegerom? • E ako si muško, ondak ajdemo u krevet. • Pa ajde kada si toliko zapela, gde je taj ceger?
#1170 od 28.01.2015 : Cigani
Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom: • Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! - kaže prvi. • Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi. • A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! - reče treći. Sluša to konobar sa strane pa im kaže: • Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme! • Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.
#49 od 11.03.2013 : Oglasi
Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše. Šifra: tužan
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo