Majka nije mogla da sedi

Gleda Perica sliku oca i majke i pita oca: • Tata, zašto na slici ti sediš, a mama stoji? • Perice, sine, ta slika je napravljena posle naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sedi.

Umre muž. Par meseci kasnije umre mu žena i dolazi u Raj. Kada je tamo ugledala muža, odmah je dotrčala do njega i rekla: • Ljubavi, baš se radujem što ćemo opet biti zajedno! • Ma, odjebi veštice! Pop je jasno rekao: Dok Vas smrt ne rastavi!

Mama molim te da me više ne pokrivaš noću kada spavam! • Sine, pa znaš da se plašim da nenazebeš ... • Razumem mama, ali otkrivaš mi ženu!

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu: • Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno: • Ko vulkan, moj Mujo ... Mujo se zadovoljno nasmija: • Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar? Fata se okrenu prema njemu: • Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!

Zove plavuša dečka: • Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti ... • Hm, baš ništa nisi uspela da složiš? • Ne ... Ni jedna mi se ne uklapa. • A šta je nacrtano na kutiji? • Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu da prepoznam ni glavu ni rep. • Ajde, strpi se malo, sada ću ja da dođem do tebe. Dođe dečko kod plavuše, pogleda ka stolu sa slagalicom i kaže joj: • Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu: • Znaš, bila sam mnogo glupa kada sam se za tebe udala. A muž će na to: • Da, znam draga, ali bio sam ludo zaljubljen i nisam na vreme primetio.

Veče je, dva pedera putuju avionom. Prvi kaže drugom: • Daj da te pojebem! Drugi kaže: • Daj, nemoj, ljudi gledaju. Prvi će na to: • Ma ne gleda niko, svi spavaju, probaj da tražiš čašu vode od stjuardese, videćes. Drugi vikne: • Vode! Niko se ne javi, pa drugi reče: • Aj' može. Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kako se smrzava, pa ga pita: • Zašto niste tražili ćebe? Čiča odgovori: • Jesi luda, ovaj sinoć tražio čašu vode, pa su ga jebali cele noći!

• Gde ti je devojka? • Topi slaninu. • Klali ste svinju? • Ma jok, sunča se!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije sa posla. • Hej, devojke - reče brineta - idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati! I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu! Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme. • Stvarno je bilo super - reče brineta sutradan. • Slažem se - kaže crvenokosa - trebalo bi to da ponovimo još koji put. • Nema šanse - reče plavuša - mene za malo da uhvati šefica!

Huso radio kao sluga kod nekog bogatog bračnog para u Americi. Jedne noći njih dvoje odoše na neku zabavu, a njemu dali slobodno veče. Oko ponoći otvaraju se ulazna vrata, Huso iz dnevne sobe panično upita: • Ko je? • Ja sam! - kaže gospođa i nastavi - Vratila sam se ranije, bilo mi je dosadno, a muž je ostao da pije sa svojim dosadnim prijateljima! Kada je ušla u sobu zateknu Husu kako pijucka pivo, jede čips i gleda porniće na TV-u. Njoj odmah počne srce ubrzano da lupa, pa ga uzbuđeno upita: • Huso, da li bi mogao da skineš moju haljinu? • Odmah gospođo! Malo kasnije: • Huso, da li možeš sad skinuti moje haltere i mrežaste čarape? • Naravno gospođo! • Huso, da li bi sad skinuo moje gaće i grudnjak? • Evo odmah, gospođo! • Huso, poslednji put te upozoravam, bićeš otpušten ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari.

Nastavnica zadaje Perici zadatak: • Perice, promeni reč HLEB po padežima! • Ko, šta? Hleb. S kim, sa čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni ...