VICOTEKA

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, šta je to zebra?
• To je konj koji navija za Partizan.

Kako se zove seks na podu?
• Podjebavanje.

Zašto sveštenici ne koriste kondome?
• Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
• Ta Božić, dolazi češće!

• Mama, trudna sam.
• Eh kćeri, gde ti je bila glava?
• Na haubi.

Hoda Mujo ulicom, a iz dupeta mu viri kifla. Zaustavi ga Haso i pita:
• Što ti ta kifla viri iz guzice?
Mujo odgovara:
• Bio sam kod zubara, pa mi rekao da naredna dva sata jedem samo na drugu stranu!

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.

Kaže najstarija časna sestra ostalim sestrama u manastiru:
• Kćeri moje, ako je neka od vas videla muški polni organ, neka se javi.
Jave se dve sestre:
• Mi smo ga videle, majko.
• Operite oči ovom svetom vodom i bićete oslobođene greha! – kaže im najstarija.
One tako urade i vrate se u grupu. Majka Marija nastavi:
• Sad, ako je neka od vas dodirnula rukom onu stvar, neka priđe i opere ruke, i biće slobodna od greha.
Javi se jedna sestra i počne da pere ruke, kad se iz grupe začuje neka druga:
• Ne prljaj tu vodu toliko, ja ću sad morati usta tu da ispiram!

• Koliko si platila tu biljku? - pita muž ženu.
• Dvadeset eura - kaže ona.
• A kakva je to biljka?
• To je biljka iz porodice kaktusa.
• E pa, da si je smesta vratila toj porodici!

Ciganka sa detetom u naručju, u Beogradu na raskrsnici, prilazi vozačima koji čekaju semafor i traži pare:
• Daj sto dinara za dete.
Vozač joj da pare i zatvori prozor na autu. Ciganka ponovo lupa na prozor:
• Pa šta sad 'oćeš, dao sam ti pare?
• Pa evo ti dete.