VICOTEKA

Idu slon i miš preko visećeg mosta. Puče lijana, rasturi se most i oni padoše u reku.
Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
• Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!

Došao lik u biblioteku i kaže:
• Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu.
A bibliotekarka će:
• Jes', pa ko će posle da mi je vrati.

Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.

Dolazi čovek kod doktorke:
• Doktorka, uvek kada masturbiram škripi mi penis!
• Skini gaće da se uverim.
I stade doktorka pacijentu da masturbira pa, posle izvesnog vremena, reče zbunjeno:
• Ja ništa ne čujem.
• Morate malo brže, doktorka!
Stade doktorka da radi brže, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka će ljutito:
• Perverznjaku jedan! Ako već imaš problema što ne ideš u javnu kuću?!
• Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.

Volim sneg, jer to je jedino što siđe sa planine u grad, a ne postane direktor!

• Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - niko nije povređen. Samo je jedan idiot uleteo u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
• A kojom brzinom je vozio?
• Nije uopšte vozio, kreten, stajao je!

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.
• Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
• Kako ba jednu, pa bilo je dosad tri?
• To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
• Dobro, da smislim ... Htio bih biti princ!
• Može! PUUF!
I probudi se Mujo ujutro i čuje:
• Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

Pita mali Perica tatu:
• Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
• Raj, sine, raj!
• A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
• Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
• Tata, moraš pod hitno da promenis ključ, komšija ga već iskopirao.

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac i počeli da razgovaraju o ponosu. I tako, ... krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna, čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!

Otišao pandur da kupi taksene marke na trafici i pita prodavačicu:
• Imate li taksene marke od pet dinara?
• Imamo!
• A pošto su?

Pitala učiteljica decu šta će biti kada odrastu:
• Ja ću biti mafijaš - kaže mali Ivica.
• Pobogu dete, pa zašto baš mafijaš?
• Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre automobile ... Baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran.
Javlja se mali Toma i kaže:
• Ja ću biti političar ... Predsednik države!
• Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Tomo?
• I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih telohranitelji, imaju vile na obali reke i velike stanove, voze se u dobrim automobilima ... Baš kao onaj najnoviji model što je dole parkiran ...
• A šta bi ti voleo da budeš? - upita učiteljica malog Pericu.
• Ja želim da budem dlakav po ceeelom telu!
• Bože Perice ... Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živeti, u cirkusu ćeš možda da nastupaš?!
• Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dole je njen Mercedes!