Your ticket, please
#1211 od 02.02.2015 : Svaštara Pita kondukter osobu u vozu:
• Je l' imate kartu?
• What?
• Kartu, molim.
• Excuse me?
• Kartu!
• I don't understand.
• Your ticket, please.
• Šta?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1251 od 10.02.2015 : Perica Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima delovanja opojnih droga:
• Dvadeset do šezdeset minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem, a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije, a javljaju se i halucinacije.
Perica ustade i upita:
• Nastavniče, a ima li droga i loših strana?
#738 od 29.11.2014 : Oglasi Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.
#3298 od 14.11.2018 : Pitalice Kako se deli slinarstvo?
• Na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!
#527 od 04.11.2014 : Svaštara Bračni par u vrlo zrelim godinama, vodi ljubav naslonjeni na ogradu. Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju.
• O Bože, nisi me ovako zadovoljio, valjda poslednjih tridest godina - uz uzdah reče žena.
Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom:
• Da, ali pre trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...
#2804 od 15.10.2016 : Aforizmi i grafiti Alkohol mi je pružio mnogo nezaboravnih trenutaka, kojih se ne sećam.
#2694 od 27.07.2016 : Aforizmi i grafiti Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš, a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!
#2562 od 07.05.2016 : Perica Učiteljica postavlja pitanje na času biologije:
• Deco, znate li kojoj grupi ptica pripada golub?
• Učiteljice, znam ja, golub je ptica serica - odgovori Perica!
#2146 od 02.11.2015 : Policajci Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo da je koristi! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku. Crnac izvadi i pokaza nađenu. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
• Centrala?
• Ovde centrala, slušamo!
• Recite mi, molim Vas, je l' onaj Titanik izgoreo ili potonuo?
#162 od 17.03.2013 : Plavuše Uđe plavuša u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Šta će, stane na sred autobusa i odjednom prdne. Razmišlja:
• Šta sad da radim, poješće me blam?
Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore - dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki momak i kaže:
• Ma, ni blizu.
#2305 od 20.12.2015 : Mujo i Haso Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:
• Drž' ga Mujo, sve će nas pojebati ...!