VICOTEKA

Alkohol mi je pružio mnogo nezaboravnih trenutaka, kojih se ne sećam.

Dođe Perica kući i kaže mami:
• Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?
• Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
• A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?
• I jedno i drugo, sine.
• Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?

Pita parna lokomotiva električnu:
• Na koju foru si prestala da pušiš?

• Dobra ti ova rakija, od koga je?
• Od komšije.
• Je l' prodaje?
• Jok, ostavlja podrum otključan.

Kupi Ciga bazen, dođe to i do novina. Došli da ga intervjuišu i pita ga novinar:
• Kako se osećate sada kada ste kupili bazen?
Pomirisa se Ciga, pa reče:
• Aaa kume, više se ne osećamo!

Kaže Mujo Sulji:
• Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
• Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Kakva je razlika između automobila i žene?
• Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Šta je to autobus?
• To je prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kada trčiš za njim, nego kada si u njemu.

Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša:
• Kako to pišaš, bolan? - upita Mujo.
• Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku - odgovori Haso.

Sutra se posti. Tada se jede sve ono što se drugim danima ne voli.

Pijanog momka prate tamburaši iz kafane. To ugleda pop i kaže mu:
• Sram te bilo kad te svirači prate!
• Bolje oni nego ti !