VICOTEKA

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
• Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju!

Mujo i Haso došli u policiju da izvade novu ličnu kartu. Kako su obojica nepismeni, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpisa kažiprstom, a Haso stavi palac.
• Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.
• Ali ja se zovem različito od Hase! - odgovori Mujo.

Šta znači ako te žena zagrli i poljubi kad dođeš uveče kući, lagano te izmasira po leđima, pomazi po kosi, posluži ti večeru a zatim pozove u krevet?
• Znači da si ušao u pogrešnu kuću!

Porodica sedi za stolom i večera. Sin pita:
• Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuden, ali ipak odgovara:
• Pa sine, ... postoji tri vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lepe, ali po malo vise. Posle pedesete su kao luk!
• Luk?
• Da, kad ih vidiš, plače ti se.

Kako od ćurke napraviš zmiju?
• Oženiš se njome!

Šta označava crna vlas kose na glavi jedne plavuše?
• Tračak nade.

Ljubavi, mislim da ćemo se zaista odlično slagati, ... čim shvatiš da sam ja uvek u pravu.

Od čega se ljudi najviše goje?
• Od greote, ... greota da se baci.

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
• Staaaaniiiiii!
• Šta je?
• Upala mi muva u oko!

Zašto plavuša vadi zdrave zube?
• Širi poslovni prostor!

Zašto svatovi trube kada su u koloni:
• Da svi vide budalu koja se ženi!