Više šljiva na pekmez

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu? • Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju!

Dođe devojčica sa ocem u berbernicu. Stane nasuprot berberske stolice, jedući pizzu, dok joj se otac šišao. Berberin se nasmeši i kaže joj: • Dušo, imaćeš dlake po pizzi. • Znam, znam, dobiću i sise - odgovori ona.

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju? • Zato što su čuli da u Srbiji nema posla.

Žena u poznim srednjim godinama dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru: • Znate, upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao da imam 18 godina. • U redu, to je rutinska operacija. • Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta. • Ništa ne brinite, možete nam verovati, garantujemo Vam potpunu diskreciju. Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu: • Rekoh vam bez publiciteta, a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija! • A, ne brinite, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

Devojke me izbegavaju zato što sam ružan... sve dok ne saznaju kolika mi je plata. A onda me izbegavaju zato što sam ružan i siromašan!

Momac prilazi devojci: • Da te pitam, jesi li singl? • Za tebe sam album!

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi. • Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, a druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj: • Krek? A druga odgovara: • Ne, spid.

Da bi žena nabacila perje, prvo mora nekoga da očerupa!

• Mićo, otkud ove ženske gaće u džepu tvog sakoa? • Dao mi komšija, juče si ih zaboravila kod njega.

Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je majka ...