VICOTEKA

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
• Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju!

• Jesi li rekla mami kuda ideš i s kim ćeš biti? - pita momak devojku grleći je  u parku.
• Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Došao Ciga kod doktora:
• Doktore, pomagaj! Ništa ne valja!
• Ne mogu ti sada ništa reći ni pomoći. Prvo moraš da uradiš analize, da vivimo rezultate, pa da vidimo šta je. Da daš krv, mokraću, izmet i spermu na analizu.
• Dobro, doktore! A da ja dam tebi gaće, tu sve ima!

Sudija opominje ženu koja svedoči:
• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije - pravda se žena.

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

Pita nastavnik Pericu:
• Šta je to anatomija?
• To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!

Mujo će Hasi:
• Haso, danas sam ti spasao ženu od silovanja.
• Hvala ti puno, a kako se to desilo?
• Uspeo sam da je nagovorim!

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!

Rešio sam da, konačno, nešto promenim u svom životu. I tako, ... odem i promenim pet evra.

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija?
• Ova druga je veštija.

Stariji student objašnjava novopridošlom brucošu:
• Cimere, pazi ovako, ... na fakultetu su ti najteže prve tri godine, ... a onda upišeš drugu ...