VICOTEKA

Učiteljica pita učenike da nabroje delove ljudskog tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa ... dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva penisa.
• Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se noću mama igra.

Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali:
• Ajd' u pizdu materinu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran!
Fata setno odgovori:
• E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...

Policija izvrši raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Pošto ih je bilo puno, poređaju ih ispred stanice. Nailazi stara baka i vidi kako devojke stoje u redu, pa ih upita:
• Devojke, šta to čekate, šta se deli?
Na to će jedna od devojaka:
• Dele se džaba pomorandže.
Baka će njoj:
• Vala i ja hoću malo.
Došao je red na baku i ona uđe u inspektorovu kancelariju. Kad je vide inspektor, začuđeno je upita:
• Bako, pobogu, šta vi radite ovde?
A baka odgovara:
• Eto sine, volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glođem!

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...

Dolazi devojka kod lekara i žali se da su joj se pojavili zeleni krugovi na unutrašnjoj strani butina. Svuče se, doktor je pregleda i ne može nikako da se doseti kakva bi to bolest mogla da bude. Najzad se udari po čelu:
• Da li Vaš momak nosi minđuše?
• Da.
• E pa, ... utrapili su mu lažno zlato ...

Nikad ne obaraj ruku sa momkom koji šest meseci nije imao devojku.

Prolazi kondukter vozom i viče:
• Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
• Mali, imaš li kartu?
A klinac će:
• Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
• Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
• Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
• Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza. Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu:
• Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
• Jao, brate Srbo, izvini.

Kako glasi prošlo vreme glagola voleti?
• Jeb`o me dan kada sam te upoznao!

• Sinoć me pozvalo desetak devojaka da izađem. ... Pa šta ako je to bilo zato što sam ušao u ženski WC, sve se računa.

Anketa u Švajcarskoj: "Da li mislite da Švajcarska ima previše stranaca?"
• 5% je odgovorilo - NE.
• 20% je odgovorilo - DA.
• 75% je odgovorilo: Bolji me kurac, to je vaš probljem ...

Išli putem Mujo i Haso i Mujo reče:
• Jedva čekam da stignem kući, da pocepam Fatine gaćice.
Haso kaže:
• Zdravo si se napalio ...
A Mujo će na to:
• Nije to, nego me žuljaju.