Upisana je hemijskom
Vrati se Perica iz škole i tata ga pita:
• Perice, da li si popravio onu jedinicu iz matematike?
• Nisam, tata, upisana je hemijskom olovkom.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
Na času engleskog pismeni zadatak. Perica vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
• Daj taj papir, uhvatio sam te!
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
• Prazan je – 1 : 0 za mene!
Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu keca i kaže:
• Sad je 1 : 1.
Otišao Mujo u Sloveniju da traži posao. Slovenac mu kaže:
• Mujo, ne može, vi Bosanci ste lenji.
Mujo odgovara:
• Ma ne, Crnogorci su lenji, mi smo glupi.
Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
• Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
• Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.
Ulazi Mujo u pekaru:
• Ima li bureka?
• Nema.
• A, ima li piroški?
• Nema.
• Ima li barem, jogurta?
• Nema.
• A šta ima?
• Pa eto, ... radi se.
Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže Mujo:
• Naguzi se.
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda ... i kaže:
• Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roze fugna ide na crnu pločicu.
Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
• Dupli pas!
Pacijent ulazi u ordinaciju:
• Doktore, imam problema sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a Vi ništa niste primetili.
Doktor:
• Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.
Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora:
• Doktore, nešto se dogodilo sa mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se.
Doktor:
• Dobro, sinuse smo pročistili, sada ću da vidim kako ćemo da Vam sredimo sluh.
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
• Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?
• Pa to ti je lako, bolan Mujo, 40 dana po 3 puta dnevno seksa i ima da ti rikne Fata.
Dan 39-ti, Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte.
Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to:
• Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra umreti ...
Ćaskanje sa bivšim:
• Želiš li me?
• Želim te!
• Kako?
• Pod zemljom!
Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.
Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.
Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.
LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
- MALI OGLASI
- CENOMANIJA
- BLOG
- AKCIJSKI KATALOZI
- KUHINJA
- •Najnoviji recepti
- •Najbolji recepti
- •Pošalji recept
- •Predjela
- •Jela i prilozi
- •Pekarski proizvodi
- •Deserti
- •Pića
- •Zimnice
- VICOTEKA
- KONTAKT
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo