Upisana je hemijskom

Vrati se Perica iz škole i tata ga pita: • Perice, da li si popravio onu jedinicu iz matematike? • Nisam, tata, upisana je hemijskom olovkom.

Pitaju Cigu šta on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori: • Lav! • Zašto lav? • Pa zato što je jak ko konj!

Nakon smrti, došla tri prijatelja k Bogu u raj. Pre ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje: • Da li ste ikada prevarili svoje žene? Prvi reče: • Jeste da sam imao prilike, ali bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu! • Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja - odgovara Bog. Drugi će: • Ja jesam, ali samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto da ne? • Eee, ti ćeš voziti bickl – nastavlja Bog. Treći: • Ooooo, pa ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno ... • Tebi onda koturaljke - odlučno će Bog. I tako, jednog dana vozi se treći na koturaljkama, sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače. Kaže mu treći: • Pa ti nisi normalan! U raju si, imaš novi predivni mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobijaš i još plačeš. Šta bih onda ja morao da kažem? Na to će prvi: • I ti bi plakao da ti je žena malo pre prošla na koturaljkama ...!

Koja je razlika između žene i švalerke? • Švalerki možeš da se žališ na ženu, a čik probaj ženi da se žališ na švalerku!

• Gospođo, mogu li Vas ispratiti do kuće? • Samo pogledom, Gospodine, samo pogledom ...

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže: 'Znam pravu istinu', - čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami: • Znam pravu istinu. Ona mu odmah da 500 dinara i kaže: • Ni reči o ovome tvom ocu! Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi: • Znam pravu istinu. Otac brzo izvadi 1.000 dinara, uz uslov, samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom: • Znam pravu istinu. Baštovan pade na kolena, širom raširi ruke i reče: • Sine, ... zagrli tatu!

• Tata, a zasto kažu da su žene lukave kao lisice? • Zato što mnogo jedu patke, Perice ...

• Šta radiš? • Evo, bio na trčanju! • Aha, jesi li povratio kondiciju? • Povratio jesam, kondiciju nisam.

Na trafici: • Dajte mi jedan XXL ... • Prezervativ? • Kamo sreće, daj mi bre čips!

Kako se zove žena Brus Lija? • Brusilica

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.