Jebo te kišobran

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita: • Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća? Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca: • Oprostite gospodine, gde je ovde javna kuća? Policajac mu, takođe, opali šamarčinu. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata kaže: • Ćale, jebo te kišobran, idi sam po njega ...

Kako Mađari nazivaju bankomat? • Serekeš.

Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od društva i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najpre naiđe na kravu. • Je li, ko si ti? • Ja sam krava. • A čime se baviš, čemu služiš? • Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to ... Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja: • Ko si ti, šta si? • Ja sam svinja. • A čemu ti služiš? • Ja samo jedem, tove me i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobasice, čvarke i šnicle. • Bože sačuvaj - pomisli zebra i krenu dalje, pa naiđe na kokošku. • Ko si ti, majke ti? • Kokoška. • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekad mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako. • Jaoo ludog sveta - pomisli zebra, krenu dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj: • Ko si pa ti sad? • Ja sam konj. • A, čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem!

Ušao upravnik zatvora u ćeliju kod Crnogorca pa ga pita: • Zašto ne ustaneš kada ulazim? A Crnogorac će na to: • Meni su rekli da moram odležati dvije godine.

Fata pita Muju: • Jesi li poneo peškir? • Ne, naravno, ... kad ćeš naučiti, peškir se ne nosi na odmor, nego sa odmora kući!

Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže: • Gledaj, eno žirafe!

Išao Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog i prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udeli koji cent. Haso ga pita: • Jarane, piješ li ti? Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita: • A kurvaš li se? Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče: • Daću ti 10 evra, ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovek koji ne pije i koji se ne kurva.

Uđe plavuša u apoteku i pita: • Oprostite, imate li test za trudnoću? • Naravno - odgovara apotekar. • A, jesu li teška pitanja?

Zašto kostur ne sme da skoči sa trećeg sprata? • Zato što nema muda.

Došla televizijska ekipa iz Redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku. Seljak poče da priča: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu - dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri - pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem ... Reditelj viknu: • Seci! Seci! Pa, jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo. Seljak kaže: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu - dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lepo sit načitam. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka, prelistam dve - tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da posle ručka mogu da se lepo uspavam. Kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri - četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svita fajront, jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.

Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu.