VICOTEKA

Učitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Perica se odmah javi i kaže 44 godine.
• Tačno - kaže učitelj - a kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.

Deda i baba vode ljubav ... Baba:
• 'Ajde deda, guraj!
Deda:
• Pa ima li ga tamo?
Baba:
• Nema!
Deda:
• Nema ga ni 'vamo!

Hvali se komšinica:
• Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena.
• Pa, koji se usrećio?
• Bankar, udala se za biznismena!

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo - malo pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? – pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim?! Ovaj unutra nam pojede sve makarone!

Dolazi neki čovek u apoteku i danima maltretira apotekare da mu daju neki lek protiv kijanja. Oni mu par dana davali neke lekove, ali ni jedan ne deluje pa on im svakog dana drži kritike po pola sata. Sledećeg dana dolazi ponovo i traži novi lek protiv kijanja. Jednom apotekaru dopizdelo, dade mu ricinus i reče da odmah popije pola bočice što ovaj i uradi. Izađe davež iz apoteke i pita ga kolega:
• Zašto mu to dade!? Da li si lud!?
A ovaj će:
• Neka kine sada ako sme!

Hvali majka ćerku pred budućim zetom, pa kaže:
• Da samo znaš kako je dobra kuvarica, ... je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!

Dođe mali crnac u obdanište. Pita ga vaspitačica:
• Voliš li ti belu decu?
A dete odgovori:
• Ja sam dobro dete i ne biram, jedem sve ...

Ženi se Mujo, ali u sredu. Pita njega Haso:
• Je l' ba, Mujo, što se ženiš u sredu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
• A čuj što? Pa neću sebi da pokvarim vikend ...

Kako od ćurke napraviš zmiju?
• Oženiš se njome!

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao pored prozora:
• Ti, pored prozora! ... Ponovi šta smo učili na prošlom času!
• Ma otkud znam ...
• Kako ne znaš? Zašto sinoć nisi obnovio lekciju?
• Pa ... sinoć sam igrao poker sa prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri ...
• Šta?! – zagrcnu se profesor.
• Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
• Ja? Pa ... poslali me iz firme da popravim radijator ...

Šta radi narkoman ispod jelke?
• Čeka paketić.