VICOTEKA

Nemati vaginu ne znači imati muda.

Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
• Mindžuša!

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Parkiranje u Beogradu je kao seks:
• Koliko god da je dobro, uvek misliš da može bolje.
• Ženama je potrebno više vremena.
• Ako ne želiš da se potrudiš, uvek možeš da platiš.
• Zabranjena mesta su uvek uzbudljivija.
• Koliko god da se trudiš da nađeš savršenu poziciju, neko će da te kresne od pozadi.
• Veličina jeste bitna.
• Možeš da ostaneš do jutra ako baš moraš, ali u sedam, da više nisi tu.
• Ako je savršeno i slobodno, sigurno postoji neki problem.
• Moraš da poznaješ zone.
• Moraš da znaš da izađeš na vreme.
• Ako si na zabranjenom mestu, budi brz.

Muž mrtav pijan oko 4h ujutru dolazi kod žene u krevet i nosi joj lek za glavobolju ...
• Ajde, ajde, ženice popi lek ...
Ona mu mrzovoljno odgovori da je pusti da spava.
• Ajde, ajde, ženice, znam da te boli glava
• Ama čoveče, ne boli me glava, sada si me još i rasanio!
Muž skida pantalone i kaže:
• Aaaaaaaa ... znači ne boooooli te glaaaaava ...!

Svađaju se dva pedera. Prvi kaže:
• Ti si glupan.
A drugi odgovara:
• I ti si!
Opet kaže prvi:
• Debil si, retardiran si.
A drugi će:
• I ti si!
Prvi dreknu:
• Ma, popuši mi ga!
A drugi odgovara:
• Je li, ... a sad hoćeš da se pomirimo?

Mama kaže Perici:
• Sine, lepa ti je devojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eur na sat!

Svi krediti koje daju banke u Srbiji su gotovinski. Koji god uzmeš, gotov si.

Šta radi beba narkoman u ćošku?
• Igla se.

Šta je to Dan žena?
• Isto što i Noć veštica, samo po danu.

Kako se na Turskom kaže peder?
• U čmar aga!