Bik iznenadio crnu kravu

Perica i njegov otac poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi Pericu da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča Perica u kafanu sav zadihan i reče ocu: • Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu! Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i poče da viče: • Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajde sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put! Nakon izvesnog vremena, utrčava Perica opet u kafanu: • Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu! A otac, sav ponosan, upita: • Kako sine? • Opet jebo belu!

• Kako se zoveš? • Dunja. • A tvoja sestra? • Višnja. • Mamu vam multivitaminsku!

Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže: • Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!

Pričaju dva šeika: • Mnogo volim sportski tip žena. • I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

• Hej ćao, ti beše ono završila književnost na Filološkom fakultetu, jel da? • Da, da ... sa prosekom 9,5! • Stvarno? Svaka čast, baš lepo! Nego, ... pošto su ti ovi krastavci i šargarepe?

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, pa on ode popu da se žali: • Komšija, jesi video ove nesreće, izgore mi cela kuća?! Pop će na to: • A, video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo ... Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori: • Ma, video sam komšija, vodica donela, vodica odnela!

Ko se na "volim te" opeče, i u "sviđaš mi se" duva!

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata: • Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo. Ode Mujo i razmišlja usput: "Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak'i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak'i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak'i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor ..." U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga: • Mujo, jarane, kojim dobrom? A Mujo će, kao iz topa: • Ma nosi se u pizdu materinu i ti i tvoja motika!

Došao peder na benzinsku pumpu. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga! Uzme crevo, stavi ga sebi u guzicu i počne da radi ... Vidi ga pumpadžija kroz izlog i vikne: • Hej, budalo, šta to radiš?! To je dizel! • A meni super! - kaže peder.

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dve nepoznate.

Radašin pita Radojku: • Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš? • Jesam, kurac!