Ovi krupni jesu

Lalina tezga na pijaci. Prilazi gospođa i pita: • Lalo, jesu li ti krastavci veliki? A Lala odgovara: • Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni nisu.

Došla neka baba do kioska, kod sebe je imala neke novčiće i pitala je prodavca šta može za njih da kupi. Prodavac joj odgovori: • Baba, sa ovim krupnim i možeš nešto da kupiš, ali sa ovim sitnim možeš samo da se jebeš. A baba će na to: • Sinko, rasitni mi te krupne!

Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu: • Drž' ga Mujo, sve će nas pojebati ...!

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima. • Nema veze gos'n doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu - reče Ciganka. Tako lekar počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca: • Šta sam sada uradio? • Pregledao limfne žlezde - odgovori klinac. Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca: • Šta sam sada uradio? A klinac će: • Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Kad sam bio mali, bio mi je veliki, a kad sam bio veliki, bio mi je mali. Počinje na K, a završava se na C, šta je to? • Krevetac!

• Halo, vi ste električar? • Da gospođo, kako vam mogu pomoći? • Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli ... • Ja sam dolazio gospođo, zvonio sam duže od petnaest minuta, ali niko nije izašao!

Kaže frajer Piroćanac: • Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica ... A riba će na to: • Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika ...

Žena u poznim srednjim godinama dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru: • Znate, upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao da imam 18 godina. • U redu, to je rutinska operacija. • Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta. • Ništa ne brinite, možete nam verovati, garantujemo Vam potpunu diskreciju. Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu: • Rekoh vam bez publiciteta, a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija! • A, ne brinite, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

• Mama, zašto vičeš na ćaleta? • Treba da istrese tepih ... • Pa, rekao je da hoće. • Da, ali kada se iznervira - jače udara!

Žena upita muža: • Dragi, danas nam je godišnjica braka, ... zar si zaboravio?! • Nisam zaboravio, ali sam ti oprostio - odgovori muž.

Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva. • E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova. • Nemoj bre gazdo, sramota. • Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav. • Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže. • Stvarno sramota – kaže Ciga – dobro, može, ali samo malo. Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše: • Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva. Tek će Ciganka: • Nek nabiva kol'ko oće, njegovo je voće!