VICOTEKA

Molio bih nekoga iz Vrnjačke Banje da otključa moj katanac sa mosta. Hvala.

Šta radi Piroćanac kad nađe flaster?
• Kupi tesne cipele.

Sprema se kćerka za izlazak i oblači minić. Dođe joj mama i kaže da napolju ima mnogo silovatelja. Kćerka joj odgovori:
• Ako me neko napadne, ja ću podignuti suknju, a on će spustiti pantalone i ... pogodi ko će brže da trči ...!

Dolazi Ciganka kod doktora i žali se na svoga Cigu:
• Doktore njemu je mnogo mali.
• Kako mali, pa koliki je?
• Ima samo 13 santima.
• Pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos.
• Jeste doktore, moj stomak odbije 5 santima, njegov isto odbije 5 santima, a sa ona 3 jebi se ti.

Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
• Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

Pravi muškarci vole obline, jer samo se psi igraju sa kostima.

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa ...
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

U meni spava genije, a budala je uvek budna.

Šta je to vrhunac pijanstva?
• Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš: Brko, jebeš li šta?

Ko legne sa guzicom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi.

Ubi ga ono treće pivo ... iz četvrte gajbe.