VICOTEKA

Na Božiš sretne Zemunac ortaka na ulici i kaže mu:
• Hristos se rodi.
• Uuuuu, čestitam! Kad ćeš da častiš?

• Ćale, zašto se seka zove Sofija?
• Pa zato što smo je napravili u Sofiji, u Bugarskoj.
• Aaaha, hvala!
• Nema na čemu, Stefan Braune!

Šeta konj po šumi i upadne u živi pesak. Pokušavajući da se izvuče vide gusku i reče joj:
• Molim te idi po gazdu, ne mogu da se izvučem.
Guska ode i vraća se sa mercedesom, pa reče konju:
• Nema gazde, ali uhvati se za branik pa ću te povući.
Izvuče ona konja, prošlo par dana kad i guska upade u živi pesak i poče dozivati konja:
• Molim te odi po mercedes, ne mogu da se izvučem.
Konj joj reče:
• Nemam ja mercedes, nego, ... ja ću opkoračiti pesak,  a ti se uhvati za moju kitu.
Tako on izvuče gusku. I, ... šta je poenta ove basne?
• Paaa, ... ako imaš kitu kao konj, ne treba ti mercedes da pokupiš gusku!

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Crnogorac muva devojku:
• Radiš li, mala?
• Radim ...
• O'š li da ti sredim trudničko?

U čemu je razlika između tašte i tumora?
• Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!

Pobegla dva policajca sa večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Jedan od njih kaže:
• Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!

• Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.

Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.

Priča mala Cigančica:
• Ulazim u prodavnicu i lepo piše: "Zgrabi Snickers" ... ja zgrabila, a murija za mnom!

• Ajmo kod mene kući.
• Ne mogu, imam dečka.
• Pa šta? Ima i Albanija golmana, pa je primila dva komada.