VICOTEKA

Na Božiš sretne Zemunac ortaka na ulici i kaže mu:
• Hristos se rodi.
• Uuuuu, čestitam! Kad ćeš da častiš?

Pričaju dva matorca, pa prvi pita drugog:
• Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
• Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
• Ma, mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da jebeš?!

Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi: 
• Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se smučilo! 
Kaže drugi: 
• Pre neki dan sam pojeo nekog Nemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo! 
Kaže treći: 
• Eee, a ja sam pre neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice, unutra nađeš još petoricu!

Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. Posle dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
• Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! – reče Crnogorac sa olakšanjem.

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.

• Izlaziš li nekad negde?
• Da!
• Gde?
• Povremeno iz depresije!

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza?
• I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Zašto balerine igraju na prstima?
• Da ne probude publiku.