VICOTEKA

Baba kaže dedi:
• Deda, idem malo da se prošetam, da li da obučem brus?
Deda:
• Obuci, blato je ...

Kaže Zemunac frizeru:
• Znači, tebra, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj.

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

• Nabroj mi pet vrsta piva.
• Zaječarsko, Lav, Hajneken, Staropramen i Jagodinsko.
• Dobro, a sada mi nabroj pet vrsta kondoma.
• Durex, ... ?
• Ne ide, aa?
• Ne.
• Ne znaš?
• Ne znam.
• Pa, da manje piješ, a više jebeš, znao bi!

Idu Perica i Jovica ulicom i sretnu profesora matematike. Jovica će:
• Dobar dan, profesore.
Perica kaže:
• Dobro veče, profesore.
Jovica pita:
• Zašto veče?
A Perica će:
• Kad god ga vidim, padne mi mrak na oči.

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...

U čemu je razlika između svinje i muškarca? 
• Svinja ne postane muškarac kada se napije. 

Došao neki tip iz Beograda u Sarajevo i hoće da obiđe grad ali ne zna kuda prvo da krene. Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
• Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
• Nisam, ja sam od Ibre, a Avdo ti ima ćerku.

Koja je razlika između babe na svadbi i Zvezde u Evropi?
• Baba može da odigra dva kola.

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona mu reče:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On joj odgovori:
• Znam, ali imaš ti i drugih organa ...

Otac grdi sina:
• Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme mi smo se igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda ... eh ... da ... danas bi mu bilo 45 godina ...