VICOTEKA

Ulete Mujo u kafanu i viknu konobaru:
• Haso, rodio mi se sin, daj svima šta piju i men' duplu ljutu!
Raznese Haso piće po kafani, Mujo nastavi da tuče po rakijama pa kad se već lagano napio, zagrli Hasu i pokaza mu sliku sina:
• Vid' mog Muj'ce, Haso, isti ja!
Haso klimnu glavom:
• Ma nema veze, Mujo, glavno da je živ i zdrav!

Poznata pevačica osigurala je svoje noge na 30 miliona dolara. Direktor banke joj je rekao da noge može da podigne kad god hoće!

Juče sam na Fejsu od nekog nepoznatog muškarca dobila poruku:
• Mačkice, šta imaš na sebi?
Posle kraćeg razmišljanja, napisala sam:
• Hipoteku, dva kredita i ubistvo.
Još uvek ćuti, mlakonja.

Dolazi muž kući sa posla, a na vratima ga čeka žena u seksi donjem vešu i kaže mu:
• Želim da imamo filmski seks.
Bez reči muž joj zavali šamarčinu, priveza je za radijator, odradi je od pozadi, raspali je nekoliko puta po zadnjici, lupi je par puta đokom po čelu i istrese joj se u facu. Žena, onako rasturena i razbucana, nekako se oslobodi, četvoronoške krenu prema kupatilu i reče:
• Mi definitivno ne gledamo iste filmove.

• Tata, kad sam bio mali, sećam se da kada se ti i mama posvađate uveče, lete tanjiri, šerpe, ... a ujutru oboje cvrkućete. Sad po 3 mesece ne progovarate ni reč posle svađe?
• E sine, pre neku godinu, obesio se onaj što nas je mirio ...

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?
Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve ...
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: "Vau, vau, kev, kev ... ciju, ciju ..." Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gde je ta baba sa bolesnim zubom?

Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
• Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

Učiteljica postavlja pitanje na času biologije:
• Deco, znate li kojoj grupi ptica pripada golub?
• Učiteljice, znam ja, golub je ptica serica - odgovori Perica!

Uđe neki mladić u trgovinu i pita:
• Je l' imate kondome sa ukusom pomorandže?
• Da - odgovara mu prodavačica.
• A je l' imate sa ukusom banane?
• Da.
• A je l' imate sa ukusom jagode?
Priđe mu neki starac i pita ga:
• Mali, o'š ti da jebeš, il' da praviš kompot?

• Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu?
• Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene!
• A kako je znao da te spopao?
• Mala me stalno svrbila.
• Onda sam i ja najebao!
• Zašto?
• Stalno me svrbe jaja!
• Pa počeši se!
• Ne pada mi na pamet!
• Zašto?
• Vidi kako me Haso gleda!

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
• Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sada ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!