VICOTEKA

Dabogda te Sveti Petar prihvatio za prijatelja na Fejsu!

Ide Perica sa mamom i tatom na more. Ćale razmišlja, biću sa Pericom 10 dana u sobi, daj da opeglam ženu pa sam miran. Upada Perica u sobu:
• Joooj tata šta to radiš?!
• Znaš Perice da mama ne zna dobro da pliva, hoću sad da je naduvam da ne potone na moru.
• Tata ništa ne brini, poštar je jutros dva puta duvao i još jezikom proverio da ne pušta.

Nakon odgovaranja pita student profesora:
• Za koliko sam odgovorio, profesore?
• Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Šta je impotencija?
• Stanje u kome mozak počne da se kurči, a kurac počne da razmišlja.

Iznervirao se Sneško Belić što mu zeka svake godine pojede nos od šargarepe, pa je ove godine stavio šargarepu ispod stomaka. Dolazi zeka pa mrsko gleda u šargarepu, a Sneško će na to:
• Šta je bilo zeko, gadi ti se?

Spremio se Mujo za krevet, lagano uvalio pred televizor i gleda utakmicu, kad iz kupatila izlazi Fata u providnoj spavaćici, prošeta ispred televizora i ušuška se uz Muju, pa mazno upita:
• Mujo, bolan, š'a ima na televiziji?
Mujo ne trepnuvši odgovori:
• Prašina, bona, prašina, ...

Šta radi lav kada dođe iz Beča?
• Stavi dva cigana na kapiju.

• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
• Dva puta.

Neko potroši brdo novca da bi obišao svet, a ja potrošim bocu vina i svet se okreće oko mene!

• Jesi li reko šefu da nas dvoje ne možemo živeti od tvoje bedne plate?
• Jesam.
• I šta ti je rekao?
• Da se razvedem!