Pa to sam i ja rekao
#2202 od 19.11.2015 : Perica
• Tata, dobio sam keca! - reče Perica.
• Pa, kako?! - upita otac.
• Pitala me uciteljica koliko je 2+3?
• Pa, to je 5!
• Pa, to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2?
• Pa, isti kurac!
• Pa, to sam i ja rekao!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#96 od 13.03.2013 : Međunarodni
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji ... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - odgovori Bosanac.
#3287 od 27.10.2018 : Aforizmi i grafiti
Danas radnici istovaraju neku robu iz kamiona, ja stanem kraj njih i zapalim cigaru, ko ga jebe, ... neka narod misli da sam im šef!
#2001 od 20.08.2015 : Crni humor
Gost pita konobara:
• Šta imate danas najbolje za ručak?
• Turski gulaš.
Kad je već pola pojeo, upita konobara koji je prolazio:
• A zašto se to zove Turski gulaš?
• Pa, pas se zvao Sultan ...
#3149 od 25.12.2017 : Bračni
Umre muž. Par meseci kasnije umre mu žena i dolazi u Raj. Kada je tamo ugledala muža, odmah je dotrčala do njega i rekla:
• Ljubavi, baš se radujem što ćemo opet biti zajedno!
• Ma, odjebi veštice! Pop je jasno rekao: Dok Vas smrt ne rastavi!
#1276 od 15.02.2015 : Svaštara
Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
• Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i naišao je neki gad i silovao me. Šta da radim?
• Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
• Zar će to pomoći?
• Ne, ali će ti bar skinuti taj osmeh s lica!
Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci- Mladić reče:
• Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo od usisivača. čuveni Kirby!
• Odlazi! Nemam ja para za to! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
• Pa ... barem mi pružite šansu da Vam demonstriram šta ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje izruči gomilu balege na bakin trem!
• Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane!
Baka počne da se smeje i kaže:
• Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!
#3141 od 05.12.2017 : Svaštara
Jada se Milojko:
• Za Novu godinu sam pоželeo da neka bogata ženska misli na mene, ... i gle čuda, od Nove godine me svakog dana zove direktorka banke za ratu kredita!
#1424 od 11.03.2015 : Pitalice
Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?
• Ovaj nije bio za vađenje.
#333 od 19.08.2013 : Svaštara
• Mala, imaš li ti dozvolu za posedovanje teškog naoružanja?
• Nemam, što? Jesam li k'o bomba, ... hehehe?
• Ma ne, nego ti je nos k'o haubica od 122 milimetra, ... strah me, jebo te!
#2218 od 23.11.2015 : Policajci
Unuci panduri došli kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
• Zavrtite kolač tri puta, pa ga prelomite.
Oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:
• Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolač još tri puta, kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
• Pa, deco moja, lakše će vam biti ako izvadite kolač iz tepsije.