Za koga navijaš Perice?

Pitali Pericu za koga navija? • Za Zvezdu! A od evropskih klubova? • Za Partizan!

Izgubila mi se tašta. Pronalazaču slede batine.

Već mesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni, ... niti ih vidim ja, niti iko drugi!

Priđe klinac policajcu i upita: • Čiko, čiko, koliko ima sati? Policajac mu naivno kaže: • Sada ti je 11 sati. Na to će njemu klinac: • Kada bude 12 sati, hoću da me poljubiš u dupe! Policajac se razbesni i pojuri ga. Dok je pratio klinca, dođe do drugog policajca. Zaustavi ga ovaj i upita: • Ama, kolega, kud žurite? A ovaj mu odgovori: • Ovaj klinac mi je rekao da ga poljubim u dupe kada bude 12 sati ... Drugi policajac pogleda na sat i kaže mu: • Pa ne žuri, kolega, tek je 11:15!

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole. Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaše mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave. Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga i on kaže da može venčanje. • Biće venčanja, ja častim sve! Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod. Bog će na to: • Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju, ... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko 200 na sat kroz naseljeno mesto: • Mogu da objasnim ... - poče vozač da se pravda. • Bolje ćuti! - reče policajac - Prvo se lepo o'ladi malo u ćuzi, pa onda objašnjavaj komandiru! • Ali, molim vas ... - poče vozač ponovo - Samo da vam kažem ... • Tišina! - dreknu policajac - Polazi sa mnom! Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku: • Možda ćeš ipak imati sreće. Komandir je na venčanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje. • Ne verujem, ... ja sam mladoženja ...

Razgovaraju dva srednjovječna, oženjena muškarca: • Prijatelju, što sam stariji sve mi brže vreme leti. • Bogme imaš pravo, dvaput seksam i prođe godina.

Zaustavi policajac vozača: • Dobro veče, vaše isprave molim! • Nemam dozvolu ... • Nemate? Kako nemate? Pa, kako vozite bez dozvole? • Šta je vama, oduzeli ste mi je prošli put, šta vi mislite, da ja imam hiljadu dozvola?!

Dolazi plavuša u kafić, seda za šank, naručuje tekilu, konobar napuni čašu, a ona eksira, i sve tako dok se nije napila. Naiđe četa vojnika, vide dobra plavuša, a pijana ko letva, i opale je onako svi od reda. Sutradan dolazi plavuša u isti kafić, seda za šank ... Konobar pita: • Tekila? • Ne, dupli viski, od tekile me boli pička ...

Pita momak devojku: • 'Oćeš se tucamo? • Što si tako vulgaran, seljačino jedna? • Ok, hoćeš li da nasumično udaramo dva skuvana i ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne krečnjačka ljuska?

Mladić je prišao Tomi i zatražio ruku njegove ćerke. Toma je znao da je mladić propalica i da ništa ne zarađuje. Rekao je: • Ne želim da moja ćerka provede ostatak života sa magarcem! • Znam, zato i hoću da je oženim - odgovori mladić.