VICOTEKA

Kakvu sam kafu skuvao komšinici, evo još traži gaće po sobi.

Često poželim da nekim osobama zviznem šamarčinu, ali ne mogu, ... nemaju obraz.

Kaže Perica prijateljima:
• Znate da je novi iPhone 6 fantastičan za mršavljenje?
Na to će drugari:
• Na koji način?
Perica:
• Pa kupite ga i ostanete bez para za hleb!

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

Šta pita lizalica kada sretne čačkalicu?
• Gde ti je glava?

U čemu je razlika između tašte i tumora?
• Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!

• Tata, tata, gde se uliva Dunav?
• U dnevnu sobu, sine, u dnevnu sobu ...

Na dan žalosti u Severnoj Koreji, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita za zvanični stav:
• Moram da pitam, da li je dozvoljen seks za dan žalosti?
• Dozvoljen je, ali samo sa svojom ženom!
• A zašto samo sa svojom?
• Pa, da tuga bude veća!

Kada ti sreća okrene leđa, možda samo želi da je raskopčaš.

Pričaju tri babe kako im je pre bilo dobro u životu. Priča prva:
• Joooj, pre su mogli da se kupe ogromni, debeli krastavci - i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu.
Druga s razumevanjem klima glavom i nastavlja:
• Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno - i rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka.
Treća, koja je bila malo gluva, reče:
• Ne čujem vas baš najbolje, al’ savršeno se sećam frajera o kom pričate!

Pokuca zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom će:
• Deco, otvorite vrata! Ja sam vaša mama i donela sam vam mleko!
A jarići će uglas:
• Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko na analizu u laboratoriju!