VICOTEKA

Mujo kaže Hasi:
• Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp.
• Što tamo, bolan?
• Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Negde na moru prilazi čovek spasiocu:
• Izvinite, ima li ovde morskih zvezda, rakova, ježeva?
• Ne bojte se, slobodno uđite u vodu, nema ničega. Sve je to pojeo morski pas.

Zašto muškarci moraju da se vakcinišu protiv ptičjeg gripa?
• Zato što žive sa guskama.

Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kada se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo:
• Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam morao da se nagnem napred. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici ... Ne, čekaj! Desnom rukom me je uhvatio za rame, a levom je ... Ne!! Sa dve ruke me uhvatio za ramena ... PU, JEBO MU AS MATER!

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad! Njegovo srce nije glupo da ga napadne.

Pita nastavnica Pericu:
• Šta je bilo posle smrti cara Lazara?
• Sahrana - odgovori Perica!

Godinama ne čitam horoskop, ko zna šta mi se sve lepo izdešavalo, a ja nemam pojma!

Mama:
• Sine, zašto se više ne družiš sa onim Zvonkom?
Perica:
• Pa, da li bi se ti družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama, sva ponosna na sina:
• Naravno da ne.
Perica:
• Vidiš, neće ni on!

Ja ne znam kako se mačka snalazi sa devet života? Meni je i ovaj jedan dokurčio.

Danas je toliko vruće da je i pop izašao iz crkve i zavapio:
• Ne ulazite, unutra je pakao!

Radašin pita Radojku:
• Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš?
• Jesam, kurac!