Sve što radi žena radi i ti

Ženili roditelji Crnogorca. Pred venčanje pita on tatu: • Tata, šta treba da radim kad se oženim? Tata mu odgovori: • Sve što radi žena - radi i ti isto. Prve bračne noći Crnogorac uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge ... Zbuni se Crnogorac i upita ženu: • A šta ćemo sad jado? Žena odgovori: • E, sad čekamo nekoga da nas jebe.

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga ... Francuz kaže: • Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide, s' kim se viđa, sve saznam ... Amerikanac će na to: • Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim ... • Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – 'Đe si kurvooo', - a ona meni - 'Šta? Ja kurva? ... a ona tvoja, sa ovim ... sa onim' – i sve mi ispriča.

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.

Ulazi Perica u prodavnicu: • Imate li wc papir? • Ne. • Imate li maramice? • Ne. • A imate li novine? • Koje ćeš? • Care, ako do sada nisi skontao šta je problem, ja evo ne znam ...!

• Po jednom istraživanju, stanovnik Šumadije u proseku prepešači oko 1500 kilometara na godišnjem nivou! • Po drugom istraživanju, stanovnik Šumadije popije prosečno oko 90 litara alkohola na godišnjem nivou. • Iz priloženog se može zaključiti da prosečan Šumadinac troši 6 litara na 100 kilometara.

Uđe mladić u apoteku i pita: • Imate li perzervative? Apotekar kaže: • Imamo, naravno. Mladić kaže: • Dajte mi onda jedan. Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da mu naplati, a kaže mladić: • Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje ... I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati, kad kaže mladić: • Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celo pakovanje onda. I tako mu apotekar da pakovanje, naplati i ovaj ode. Večera:.Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se cela devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: • Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!? Mladić odgovori: • Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

Dobar čovek voli svačiju ženu, a loš ne voli ni svoju.

Ko umre na jesen, za njega nema zime!

Zašto Deda Mraz nosi lenjir? • Meri Krismas.

Koja je razlika između žene i kondoma? • Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mestima gde bi trebali biti.

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i reši da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu: • Dajte mi onu veliku sivu harmoniku. Trgovac: • Vi ste bubnjar, zar ne? • Pa da, kako znate? • To nije harmonika, nego radijator!