POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

A kako ću da se vratim?

#1127 od 20.01.2015 : Mujo i Haso
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu: • Ma jes' ti lud, ne budali, pa svi vide. • Pokrit ćemo se peskom. - navalio Mujo. • Ma kakvi! - odbija Fata. • A da pređemo na ono ostrvo?!? • Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat - opet će Fata. • Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji! • Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1532 od 02.04.2015 : Plavuše
Plavuša u sudnici, u svojstvu optužene. Sudija: • Zašto ste otrovali komšije? Plavuša: • Pa, ... prodavac u poljoprivrednoj apoteci mi je rekao kako je bube najbolje trovati zajedno sa komšijama ... !
#2927 od 18.01.2017 : Svaštara
Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke: • Zar nisi mogao bar malo brže? • Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.
#354 od 18.10.2013 : Crnogorci
Prilazi Crnogorac djevojci za stolom i pita je: • Oćeš li plesat? Ona kaže: • Hoću. On kaže: • Ajde života ti da ja malo sjedem.
#3198 od 08.03.2018 : Crnogorci
Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nijesu ništa našli, zaključili su da su još prije 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone!
#790 od 05.12.2014 : Mujo i Haso
Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator. • Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi. Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće. • Fato, pa zašto je vibrator u kanti? – upita Mujo. • Izem ti vibrator, ... sve mi plombe izbi – odgovori Fata.
#1561 od 06.04.2015 : Bračni
Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine: • Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100. Vozač poče da sebrani: • Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran? Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče: • Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“. Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: • Možeš li ti držati jezik za zubima nekada? Žena se osmehnu i reče: • Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h. Tada policajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu: • Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu! Policajac pogleda dalje i reče: • A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve! Tu vozač poče pravdanje: • Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona. Na to će njegova žena: • Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš. I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: • Zašto već jednom ne ućutiš? Policajac pogleda u ženu pa je upita: • Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama? A žena će na to: • Ne uvek, gospodine, samo kad popije ...
#1957 od 31.07.2015 : Aforizmi i grafiti
Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.
#58 od 12.03.2013 : Mujo i Haso
Razgovaraju Mujo i Haso: Mujo reče: • Haso, čuo sam da si se oženio! • Jesam! - odgovori Haso. • Pa za koju? - upita Mujo. • Pa gledaj 'vako: ja njih četiri stavio u liniju da im uradim test inteligencije: pitam prvu kol'ko je 2 i 2? - ona kaže 4. Vidim ja da je pametna, matematičarka ... Pitam isto drugu, ona kaže nekad četiri, nekad pet ... Vidim ja filozofkinja, nema šta! Pitam isto treću, a ona mi odgovori: Kako ti, Mujo, hoćeš, tol'ko je! ... vidim ja iz dobre porodice, ima poštovanje ... • Pa koju si onda izabr'o? - znatiželjno će Mujo. • Pa, onu četvrtu, sa najvećim sisama! - odgovori Haso.
#676 od 18.11.2014 : Svaštara
Ulazi otmena dama u autobus i pita šofera: • Koliko košta karta za ovaj svinjac? • 100 dinara po krmači - odbrusi šofer.
#1025 od 04.01.2015 : Narkomani
Racija u klubu, inspektor pita narkomanku: • Gde si rođena? Ona će: • Ooooo, gde si rođeni!
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo