VICOTEKA

Vraća se Mujo iz Nemačke, vozi novi mercedes, strane table, ... Na ulasku u selo pukne mu guma. Stade Mujo da zameni gumu kad naiđe Haso, dohvati ciglu i razbi prozor na mercedesu.
• Šta to radiš, Haso?!
• Kad možeš ti da kradeš gumu, mogu i ja radio – odgovori Haso.

Najnovije istraživanje kaže, da žene koje imaju neki kilogram viška, žive mnogo duže od muškarca koji im je to rekao.

Ko se na "volim te" opeče, i u "sviđaš mi se" duva!

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?
• Zato što mu ćale ide u osmi razred.

Mujo je napokon uspeo da zavede Fatu i završi sa njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita je:
• Fato, bona, jesam li ja prvi sa kojim si spavala?
Fata rezignirano klimne glavom:
• Jesi, bolan, sa ostalima oka nisam do jutra sklopila.

Ljubav je kada dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.

Nakon šest meseci zabavljanja, kaže devojka mladiću:
• Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici.
• Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a deca u školi!

Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita domara:
• Gde je stan Lukić?
• Lukići su se odselili pre dva meseca.
Vodoinstalater se počeša po glavi i reče:
• Vidite kakvi su ljudi, kažu hitno, a kad dođem, nema ih.

Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.

Zemunac čestita prijatelju svetog Nikolu:
• Znači brate, srećan Džoni.

Chuck Norris je uspeo da udari Kiklopa među oči.