Jesen dođe, ja se ne oženih
	    
        #1353 od 01.03.2015 : Perica
        
	     
      Dobio mali Perica za domaći da nacrta nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
• Iju, Perice, šta je to, sram te bilo?! Koja je to narodna pesma?
• Jesen dođe, ja se ne oženih.
      
	       Slučajan izbor iz VICOTEKE
  	    
        #3252 od 01.05.2018 : Pitalice
        
       
      Kako se zove sida na ruskom?
• Buljševizam.
      
	     	    
        #2634 od 19.06.2016 : Aforizmi i grafiti
        
       
      Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.
      
	     	    
        #3030 od 18.07.2017 : Aforizmi i grafiti
        
       
      Kada žena kaže: Molim? - to ne znači da nije dobro čula, već ti daje šansu da se pokaješ za to što si rekao!
      
	     	    
        #2673 od 14.07.2016 : Policajci
        
       
      Policajac rešava ukrštene reči ... :
• Vrsta drveta ( sedam slova ) - bandera
• Učesnici NOB-a ( devet slova ) - nobelovci
• Tamni deo dana ( tri slova ) - lad
      
	     	    
        #2129 od 28.10.2015 : Plavuše
        
       
      Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže:
• Joj kako ružno podrigujem, na picu.
A druga joj odgovori:
• Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta.
      
	     	    
        #1606 od 15.04.2015 : Mujo i Haso
        
       
      Mujo i Haso došli u policiju da izvade novu ličnu kartu. Kako su obojica nepismeni, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpisa kažiprstom, a Haso stavi palac.
• Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.
• Ali ja se zovem različito od Hase! - odgovori Mujo.
      
	     	    
        #2626 od 13.06.2016 : Svaštara
        
       
      Zvoni zvono na interfonu:
• Ko je?
• Majstor za prozore!
• Ali, ... ja upravo imam majstora?!
• Znam, ... to sam ja, ... ispao sam.
      
	     	    
        #1223 od 04.02.2015 : Doktori
        
       
      • Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
• Kako 'kolega'? Nismo mi nikakve kolege! - uvređeno će on.
• Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?
      
	     	    
        #2171 od 13.11.2015 : Cigani
        
       
      Prodaje Ciga na ulici kaiševe:
• Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice ... kaišovi, kaišovi ... navali narode!
      
	     	    
        #1580 od 09.04.2015 : Mujo i Haso
        
       
      Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal. Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
• Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest - reče Mujo.
• Kaži prvo dobru - odgovara Haso.
• E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
• Odlično, hajde mi reci sada lošu vest.
• Braniš u nedelju!