Koje druge Haso?

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge? • Ma koje druge, Haso?

• Mićo, otkud ove ženske gaće u džepu tvog sakoa? • Dao mi komšija, juče si ih zaboravila kod njega.

Dolazi muž kući i kaže ženi: • Kupio sam ti kafetin! • Šta će mi, ne boli me glava? • Eee, tu sam te čekao, ... Skidaj se!

Priča Mujo Hasi: • Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke ...

Čak Noris ne čita knjige. On ih netremice gleda sve dok ne dobije informacije koje želi.

Zašto slon ne želi da koristi kompjuter? • Boji se miša.

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici? • Da ne bi morao da okreće glavu na obe strane dok prelazi ulicu!

Šta, posle ručka, Švarceneger kaže ženi? • Astal da blista, bejbi!

Jednog lepog dana naš vrli premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur: • Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete ... • Ma ništa, ništa ... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi sa tako jadnim penzijama. To je strašno, užas ... Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura: • Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer? Pandur ga tresne pendrekom po tintari: • Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe ...

Sedi Mujo za stolom i pita: • Fato, šta je to: Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle? • Da nije zagonetka!? • Jest Fato, zagonetka, reci odgovor. • Odgovor. • Joj glupe žene, odgovor na pitanje? • Koje pitanje? • Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle? • A to ... Mujo na magarcu.

Kapetan broda pita putnika: • Jeste li se držali mojih uputstava za vreme nevremena? • Ne, držao sam se za ogradu na palubi.