VICOTEKA

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge?
• Ma koje druge, Haso?

Učio Mujo Hasu zavodničkom pogledu i sad izašli da testiraju. Priđe Haso Fati, pogleda je svojim zavodničkim pogledom, a ona kaže:
• Toalet je tamo levo, idi, nemoj da trpiš.

Pera pita komšiju:
• Možeš li da mi pozajmiš bušilicu?
Komšija:
• Naravno, šta planiraš da radiš?
• Da spavam! - odbrusi Pera.

Prva menstruacija .... nekad:
• Maaamaaaaa, krrrvvvvvvv!
Sad:
• Toooooo, nisam zaglavila!

Koja je razlika između plavuše i kokoške?
• Kokoška zna na čijim jajima sedi.

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Dolazi plavuša u kafić, seda za šank, naručuje tekilu, konobar napuni čašu, a ona eksira, i sve tako dok se nije napila. Naiđe četa vojnika, vide dobra plavuša, a pijana ko letva, i opale je onako svi od reda. Sutradan dolazi plavuša u isti kafić, seda za šank ... Konobar pita:
• Tekila?
• Ne, dupli viski, od tekile me boli pička ...

Kako se zove medved koji je trenirao Kung Fu?
• Griz Li.

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.

Kad muškarac uprska, kasno je da vadi stvar.

Imam nešto na šta žene padaju, ... neočišćen led ispred kapije.