Kad se zapalio masturbirajući

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta? • Kad se zapalio masturbirajući.

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac se nagne kroz prozor i kaže: • Čestitam! Vi ste milionti vozač koji je prošao ovom ulicom poštujući propise i zato Vas nagrađujemo sa 10.000 eur! Mujo će na to sa olakšanjem: • Uf, dobro je, ... Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku. Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu: • Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan. A Bajro se javi sa zadnjeg sedišta: • E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići! A onda se začu glas iz gepeka: • Jesmo li prešli granicu?

Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže: • Moja kupila elektirčni šporet, a mi uopšte nemamo struju. • Nije to ništa - kaže drugi - Moja kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu ni struju! Treći će: • Moja žena svaki dan kad pođe u grad ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!

Pitaju čoveka na ulici: • Šta biste promenili u vašem gradu? • Podigao bih ljuljaške! • Molim?! • Pa, nisko su i onda kačim nogama kad se ljuljam ... • Ali, Vi imate 30 godina? • I dugačke noge ...!

Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera: • Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu. • E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.

Pita profesor studenta DIF-a pitanje iz anatomije: • Šta će se desiti kada se sastanu gornji i donji pritisak kod čoveka? Student odgovori: • Sutradan će se sastati cela rodbina i prijatelji.

Putuje Lala vozom. Uđe u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja, zaneta čitanjem neke knjige, ne obraća pažnju na pridošlog putnika. Posle pola sata vožnje, ne skidajući pogled sa prelepe saputnice, Lala joj se obrati: • Moliću vas lepo, gospojice, za jedno pitanje! Devojka ga pogleda ... • Znate li vi možda moga brata Tozu? • Ne znam ni vas ni vašeg brata! - odgovori devojka. • E, vidite, dobro je što ga ne znate, jer da ga znate, ta on bi vas o'ma, sa oproštenjem, i to bez pitanja - kaže Lala i brzo nastavi - a, ja nisam taki. Ja fino zamolim, pa ako date, date!

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita: • Koliko još ima do mora? • Tri stotine kilometara, - odgovori beduin. • Dobra Vam plaža, al` je more daleko!

Piroćanac popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk poče da dovikuje ženi: • Milanka, nemoj da mećeš meso u supu, ja ću danas da ručam u bolnici.

Drug izveo novu žensku u kafanu, mi damo nekom klincu 200 dindži da priđe stolu i da mu kaže: • Tataaa, ajde kući, spava mi seee ... Evo ga treći dan se ne javlja, sve nas blokir`o na telefonu!

Prelepa devojka preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je ajkula. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu: • AAAaaaaAAAaaaa! Tarzan skoči na ajkulu i iskasapi je. Zanosna devojka sva srećna baci mu se u naručje i poče da ga ispituje: • Kako se snalaziš za hranu? • Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede! • A kako nabavljaš odeću? • Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče! • A kako se snalaziš za one stvari, mislim na seks? • Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan jebe rupu! • Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde sa mnom! Uhvati ga lepotica za ruku, odvede ga u šumu i naguzi se. Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita: • Tarzane, zašto si to uradio? Zar me ne želiš? • Tarzan prvo proveri da li ima vevrica u rupi pa onda jebe!