VICOTEKA

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
• Ću lepote, prostora, ... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče ...
• Ma dobro, a one stvari?
• A to, ... pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
• A šta kad njoj dođe?
• Eee, ... onda ona otvori vrata pa kaže: Mujo, jesi l' zviždao ti il' komšija Suljo?

Stari trgovac oženio mladu devojku. Prijatelj ga pita kako mu je u braku?
• Roba je prvoklasna, samo je ambalaža strašno skupa.

Idu ulicom Deda Mraz, veštica, glupa plavuša i pametna plavuša. Na zemlji leži sto evra. Ko će uzeti novac?
• Glupa plavuša - ovi ostali ne postoje!

Da nije porođajnih bolova, žene nikada ne bi znale kako je muškarcima kada se prehlade.

Šta je to nesporazum?
• Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

Kako se zove crnac u pubertetu?
• Čokolada sa lešnicima.

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
• Kaži mi: "Volim te, ljubavi"!
• Volim te, ljubavi.
• A sad mi kaži: "Obožavam te, ljubavi".
• Obožavam te, ljubavi.
• 'Ajd sad kaži nešto sam!
• Spavaj više, pizda ti materina luda!

Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.

Koja je sličnost između fudbalera i košarkaša Srbije?
• Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

Dok sam ja objasnio babi da 18+ označava uzrast, a ne dužinu, odgledasmo ceo pornić.

Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac je održao sledeći govor na sahrani:
• Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.