VICOTEKA

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
• Ću lepote, prostora, ... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče ...
• Ma dobro, a one stvari?
• A to, ... pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
• A šta kad njoj dođe?
• Eee, ... onda ona otvori vrata pa kaže: Mujo, jesi l' zviždao ti il' komšija Suljo?

SMS prepiska:
• Ćao ljubavi, šta radiš?
• Evo, spremam se da idem na spavanje. A ti?
• Evo me u klubu, đuskam iza tebe.

• Kako ti je bilo sinoć sa onom?
• Ko na strugari.
• Kako to?
• Pa ona ravna ko daska, a ja pijan ko letva!

Jednom davno živeo jedan mladić i zaljubio se, pa je pitao devojku:
• Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je hladno odgovorila:
• Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo ...

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!

Koje je omiljeno jelo bračnih drugova:
• Džigerica!

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Ako vam se ujutru ne sviđa kako izgledate, onda noću radite manje ono što vam se sviđa!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
• Bacider ga malkice u brašno, pa ondak onako malko u ulje ... nek se čvari u tiganju.
• Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?
• Pa dobro, ondak samo ulje ...
• Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.
• Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
• Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!
• Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal, som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
• Živela Srbija!

Prevedeno na jezik turizma, depilacija stidnih dlačica predstavlja uređenje divlje flore oko banjskog lečilišta.

Ako je plava kuća levo, a crvena desno, gde je bela kuća?
• U Vašingtonu!