Gledo Fatu u oči
#151 od 16.03.2013 : Mujo i Haso Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, jesi l' ikada gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
• Jesam ba, Haso. Bilo je strašno, ... stajala je na vratima, ... dok sam ja sa komšinicom Melvidom ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2613 od 07.06.2016 : Pitalice Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
• Da ne bi zaspale dok ona druga priča!
#3433 od 30.08.2026 : Plavuše Mama plavuša grdi svoju ćerku:
• Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš sa drugim momkom.
Pa dodaje:
• A mamin 30. rođendan zaboravila?
#360 od 18.10.2013 : Mujo i Haso Tepa Mujo Fati:
• Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...
#3436 od 02.09.2026 : Pitalice Koju slavu slave Transformersi?
• Preobraženje!
#519 od 31.10.2014 : Mujo i Haso Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavac kaže:
• Ova krava koliko vode popije, toliko mleka daje.
Odluče oni da kupe kravu i putem do kuće naiđu na jezero pa odluče da isprobaju ono što im je prodavac rekao. Mujo drži kravu za rogove i gura joj glavu u vodu a Haso muze. Od silne muke krava se prosere a Haso vikne:
• Mujo, diži joj glavu ... POVUKLA JE MULJ!
#1484 od 23.03.2015 : Crni humor Došao lik u biblioteku i kaže:
• Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu.
A bibliotekarka će:
• Jes', pa ko će posle da mi je vrati.
#1951 od 31.07.2015 : Svaštara • Dobra ti ova rakija, od koga je?
• Od komšije.
• Je l' prodaje?
• Jok, ostavlja podrum otključan.
#1025 od 04.01.2015 : Narkomani Racija u klubu, inspektor pita narkomanku:
• Gde si rođena?
Ona će:
• Ooooo, gde si rođeni!
#1603 od 14.04.2015 : Svaštara Razgovaraju majka i ćerka:
• Mama, ... ja hoću da se udam.
• Ne može! Dva puta si se udavala.
• Ali mama ...
• Ništa 'ali mama', ne može i tačka.
• Ali mama, ... neću dugo.
#1879 od 11.07.2015 : Svaštara Išao Džon Vejn pustinjom i naišao na veliku tablu na kojoj je pisalo:
• Oprez, peder u pustinji!
Izvadi pištolje, pažljivo se okrenu oko sebe, ali nigde nikog. Pođe on dalje i ugleda još veću tablu na kojoj je pisalo:
• Oprez, peder u pustinji!
Opet izvadi pištolje, okrene se, ali nigde nikoga. Krene dalje i vidi malecku tablu na kojoj nešto piše. Pošto nije mogao da pročita, sagne se do zemlje i vide da na tabli piše:
• Dva puta sam te upozorio!