Gledo Fatu u oči

#151 od 16.03.2013 : Mujo i Haso
Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, jesi l' ikada gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
• Jesam ba, Haso. Bilo je strašno, ... stajala je na vratima, ... dok sam ja sa komšinicom Melvidom ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 32 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#533 od 05.11.2014 : Policajci
Zaustavi policajac pijanca i pita ga:
• Gde ste pošli u ovo doba noći.
• Idem na predavanje.
• Ko sad drži predavanja.
• Moja žena.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 26 Ocena: 
#3371 od 01.02.2020 : Policajci
Zaustavi pandur čoveka i kaže:
• Dokumenta, molim!
Ovaj mu da dokumenta, pandur ih gleda, prevrće i na kraju ga pita:
• Gospodine, a šta ste vi po zanimanju?
Ovaj kaže:
• Biohemičar.
A pandur ga na to upita:
• Pa, dobro, a šta ste sada?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 233 Ocena: 
#3022 od 12.06.2017 : Cigani
Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem ...
• Smirite se, samo polako. Recite mi da li je neko u Vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije im'o, al' je moj stric u Nemačkoj im'o BMW!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 140 Ocena: 
#707 od 23.11.2014 : Lala i Sosa
Predao Lala mleko i jave mu iz mlekare da su mu napokon platili. Zovne on bankarsku službenicu u osam ujutru i pita:
• Dobro jutro, Lala ovde, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica proveri i potvrdi:
• Jesu, gospon Lalo!
Zove Lala svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
• Dobar dan, Lala ovde, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u četiri posle podne nakon desetog poziva izdere se na telefon:
• Jesu Lalo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Lala se veselo nasmeja i odgovori:
• Ta, to ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredite!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 41 Ocena: 
#1661 od 25.04.2015 : Policajci
Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu.
• Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu!
Policajac će na to:
• Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 32 Ocena: 
#2979 od 25.02.2017 : Aforizmi i grafiti
Ne diraj lava dok spava, ni budalu dok ćuti.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 50 Ocena: 
#1754 od 08.06.2015 : Bračni
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Možeš li mi reći koja je?
• Da, datum kada smo se upoznali.
• Kučka ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
#2622 od 09.06.2016 : Mujo i Haso
Sreli se Mujo i Haso na ulici, pa Mujo pita Hasu za datum. Haso odgovara:
• Stvarno nemam pojma koji je datum danas.
• Bolan, što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 41 Ocena: 
#1126 od 20.01.2015 : Aforizmi i grafiti
Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
• Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva – kaže muž.
• Sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku da pričaš takve stvari ...
• Ma, kurva je, sto posto!
• Ma nije – žena tvrdi.
• Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i  dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj ...
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku ...
• Dobro, kod mene se plaća u napred, to je 100 dolara na sat.
• Uh, pa to je puno para, nemam toliko ...
• Pa koliko bi dao ...
• Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
• Onda ne znam zašto si me uopšte zvao! - kaže kurva i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
• Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 33 Ocena: 
#1578 od 09.04.2015 : Svaštara
Deda čita novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita:
• Šta je deda, opet si na Fejsu?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.