VICOTEKA

Išao Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog i prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udeli koji cent. Haso ga pita:
• Jarane, piješ li ti?
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
• A kurvaš li se?
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
• Daću ti 10 evra, ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovek koji ne pije i koji se ne kurva.

Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku?
• Daj pare ili pucam.
A šta kaže fudbaler kad uđe u banku?
• Daj pare ili ne pucam!

Hteo bih da umrem mirno u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je on vozio.

Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu:
• Dobar dan, `teo bi` da kupim jednu košulju ...
• Koju boju želite? - pita trgovac.
• Je l' imate boje jorgovana?
Prodavac mu iznese pet-šest košulja, sve u nijansama boje jorgovana:
• Koja vam se dopada?
• Ta znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.
Odu oni do izloga i Lala prstom pokaza na belu košulju:
• Evo, baš ova!
• Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!
• Ta, ima i belog jorgovana - reče Lala.

Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
• Radovi na putu!

Kako se na arapskom kaže: 'kurac na biciklu'?
• 'Beograd na vodi'.

Kako je nastao točak?
• Chuck Norris uradio kolut napred, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!

Šta je impotencija?
• Stanje u kome mozak počne da se kurči, a kurac počne da razmišlja.

Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
• Penicilin.