VICOTEKA

Kada piješ, najvažnije je da imaš meru. Evo ja, na primer, imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca.

Kad Jorgovanka kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće.

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim Vas, napunite rezervoar.
Prodavac pita:
• 95 ili 98?
A programer će njemu:
• Zar nemate XP?

Muška dilema:
• Kada se nađeš u krevetu između pedera i zgodne ženske, kome okrenuti leđa?

Ljubio sam je nežno, ostala je bez daha. Skinula je puder, umro sam od straha.

Ove godine mi ne gine nudistička plaža, nemam ni za gaće!

Imamo komšiju u ulici, kojeg svi zovemo Žuti. Kupi on zeleni auto a majka mu kaže:
• Pa kud zeleni, crni Žuti?

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
• Aparat za brijanje ...

Pitali Pericu za koga navija?
• Za Zvezdu!
A od evropskih klubova?
• Za Partizan!

Dolazi Fata ranije sa posla i zatiče Muju u spavaćoj sobi sa drugom ženom. Zgrabi ga za kalabaster i odvuče u garažu. Stavi mu kalabaster u bravarsku stegu, dobro ga pritegne i odvije ručicu sa stege. Potom uze testeru u ruku donese do Muje. Mujo se počne derati:
• Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata reče:
• Jok ja, Mujo, ti ćeš, bolan, ... ja ću samo da zapalim garažu!

Kad neko kaže da gaji osećanja, ja ga zamišljam kako ih seje, zaliva, đubri, ubere, osuši, ... i na kraju popuši.