VICOTEKA

Razgovaraju 2 plavuše i pita jedna:
• Kako se pravilno kaže: Irak ili Iran?

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Pričaju dva pezionera:
• U čemu je razlika između WC-a i groba?
• Pa, ne znam.
• Sve ti je to isto - kad se mora, mora se.

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!

Izbacila sise i dupe na profilnoj, i misli da ću je ja prihvatiti. ... Naravno da hoću.

• Čini mi se da si ti lud!
• Ne!
• Šta ne?
• Ne čini ti se!

Šta muškarci rade posle seksa?
• Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi,
• Pet posto zapali cigaretu,
• Deset posto ode do kafane na pivo,
• A osamdeset posto se obuče i ode kući.

Zašto plavuša nosi sat oko noge?
• Da ide u korak s vremenom!

Pita Fata majku:
• Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?
Na to će mati:
• A koji se film daje?
• Horor – odgovori Fata.
• E, ne može - kaže mati – da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu priđeš bliže.
• Pa, mogu li gledati ljubavni – upita Fata.
• A, neee – panično kaže mati – pa da se počnete ljubakati.
• Pa, mogu li barem gledati komediju?
• Možeš – kaže mati ...
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo ... a ona odgovara:
• Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!

Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže:
• Gledaj, eno žirafe!

• Sine, što radiš u WC-u?
• Perem zube.
• Već pola sata?
• Pa temeljno ih perem.
• A šta to lupa?
• Pa jako ih perem, da se cakle ...
• A što to stenje?
• Drkam baba, ... jebote, ... što si dosadna ...