VICOTEKA

Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, ostale su mi još četiri rate.

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuje to, pa upita:
• Šta je majstore, opet si nešto zabrljao?
Majstor mu odbrusi:
• Ja kad bešto zabrljam, ja to i popravim, a ti kad nešto zabrljaš, zatrpaš zemljom.

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!

Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!

Razgovor kupca i prodavačice:
• Izvinite, ova krema je ...?
• Dnevna krema za suvu kožu.
• A ova?
• Noćna krema za suvu kožu.
• Ma ajte, molim Vas!
• Šta Vam nije jasno?
• Pa na koju foru kreme znaju kada je dan a kada je noć?

Obilazi Vučić penzionere. U opštoj gužvi i histeriji, jedna baba se oklizne i padne. Vučko pritrči i pomogne joj da ustane.
• Sinko, baš si ljubazan - reče baba - kako baba da ti se oduži?
• Bako, na sledećim izborima, glasajte za mene.
• Sine, pa baba je pala na dupe, a ne na glavu.

Naučno je dokazano da svi električni aparati rade na beli dim. Kad beli dim izađe iz aparata, on prestaje s radom.

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom, trčanje, sklekove i ostalo, ... Na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
• To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
• Pa što nas onda ne jebete, nego nas mučite?

Kako Mađari nazivaju bankomat?
• Serekeš.

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
• Mama, vidi kokošku koja cveta!

Šta rade pilići u kafani?
• Piju, piju, piju, piju, ...