VICOTEKA

Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, ostale su mi još četiri rate.

Zašto Piroćanac ima švalerku?
• Neće da troši svoju ženu!

Muž se žali ženi:
• Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
• Kako znaš da je on, možda sam ja?
• Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...

Upao miš u flašu s vinom, počeo da se davi, pa zamolio mačora:
• Ej, mačak, molim te, izvuci me odavde, makar me sutra pojeo!
Mačak to uradi, a miš pobegne u rupu. Sutradan mačor dođe do rupe i poviče:
• Ajde, mišu, izađi iz rupe da te pojedem!
A miš odgovori:
• Ma, pusti me, juče sam bio pijan, nisam znao šta govorim!

• Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
• Imali smo, al' se prošle godine udala u Beograd.

Pita mali Perica tatu:
• Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
• Raj, sine, raj!
• A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
• Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
• Tata, moraš pod hitno da promenis ključ, komšija ga već iskopirao.

Za razliku od pedijatara, pedofili zaista vole decu!

Kakva je razlika između automobila i žene?
• Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Najgora kletva za taksistu:
• Dabogda ti se strujomer kod kuće okreće kao taksimetar u tvom vozilu.

Pravi muškarci vole obline, jer samo se psi igraju sa kostima.

• Dobar dan ...
• Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci?
• Ne, zašto pitate?
• Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki!
• Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!