pošalji vic postavi oglas moj nalog prijava / registracija

recept

add_circle

NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

A ti promešaj ručak

#1375 od 05.03.2015 : Lala i Sosa

Kaže Sosa Lali: • Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

3,00 (38)

Slučajan izbor iz VICOTEKE

#3327 od 12.03.2019 : Piroćanci

Dođe Piroćanac u kafanu vikne: • Konobaru, donesi ovamo pola hleba i jedno ćevapče. Konobar mu odgovori: • Pazi da se ne najedeš! Posle pola sata, Piroćanac opet zove konobara: • Donesi još pola hleba da izjedem ono ćevapče.

3,24 (144)

#610 od 11.11.2014 : Perica

Šetali Mujo i Haso šumom: • Mujo, kladim se da ti ne znaš nabrojiti pet šumskih životinja. • Znam: ... medved, vuk, lisica i ... dva zeca.

3,00 (28)

#3041 od 19.07.2017 : Babe

Razgovor babe i unuka: • Još samo da završiš fakultet, pa mogu da umrem ... • Baba, završio sam faks! • Još samo da se oženiš, pa mogu da umrem ... • Čekaj baba, nismo se tako dogovorili!

2,60 (125)

#1454 od 17.03.2015 : Političari

Obilazi Vučić penzionere. U opštoj gužvi i histeriji, jedna baba se oklizne i padne. Vučko pritrči i pomogne joj da ustane. • Sinko, baš si ljubazan - reče baba - kako baba da ti se oduži? • Bako, na sledećim izborima, glasajte za mene. • Sine, pa baba je pala na dupe, a ne na glavu.

2,76 (58)

#1295 od 18.02.2015 : Mujo i Haso

Dolazi Fata ranije sa posla i zatiče Muju u spavaćoj sobi sa drugom ženom. Zgrabi ga za kalabaster i odvuče u garažu. Stavi mu kalabaster u bravarsku stegu, dobro ga pritegne i odvije ručicu sa stege. Potom uze testeru u ruku donese do Muje. Mujo se počne derati: • Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš? Sa osvetničkim osmehom na licu Fata reče: • Jok ja, Mujo, ti ćeš, bolan, ... ja ću samo da zapalim garažu!

2,96 (26)

#532 od 05.11.2014 : Perica

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga: • Je li, dete, što plačeš? • Buuu, tata se udario čekićem po prstu. • A što ti plačeš kad se on udario? • Pa u početku sam se smejao ...

3,37 (49)

#399 od 07.12.2013 : Crnogorci

Posle tri meseca braka, Crnogorka zatražila razvod. Na sudu je sudija pita za razlog. Ona kaže: • Tri meseca smo u braku, a nije me ni tak'o. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i ne znam ti ja šta sve, a on ništa. Pita sudija Crnogorca: • Šta Vi imate da izjavite na ovo? • Časni sude, nijesam znao da je tako hitno.

3,17 (66)

#2386 od 26.01.2016 : Međunarodni

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli da posade drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat: • Ja bi posadio kajsiju! Ova dvojica odgovore: • Ne slažemo se zato što ima ono kaj. Srbin kaže: • Hajde onda da posadimo breskvu! Ova dvojica odgovore: • Ne može jer ima ono bre. Dođe Musliman na red i kaže: • Hajde da bude fer prema svima, posadimo vinovu lozu. Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže: • Jesi ti video kako nas Muja zajeba juče! • Što? – pita Srbin. • Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

3,24 (88)

#2254 od 30.11.2015 : Mujo i Haso

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svetlo. • Jesmo, bolan - odgovoriše Mujo i Haso. • Ma, morate ugasiti, svetlo ih privlači - na to će recepcioner. I tako drugu noć oni ugase svetlo, kad u pola noći uleti u sobu svitac, a za njim još nekoliko njih ... Mujo viknu: • Bežimo Haso, evo ih sa baterijama!

3,00 (34)

#1943 od 28.07.2015 : Međunarodni

Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič: • Znamo da Vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu? Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno: • A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.

2,94 (52)

« Pročitaj još viceva iz VICOTEKE »

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :

Lisica.RS

Vicoteka

MALI OGLASI: •Kategorije; •Najnoviji oglasi; •Premium oglasi; •Top oglasi; •Uokvireni oglasi; •Najčitaniji oglasi; •Najpraćeniji oglasi; •Postavi oglas; •Moji oglasi; •Oglasi koje pratim; •Moje transakcije; •Cenovnik; •Dopuni račun

AKCIJSKI KATALOZI: •Katalozi; •Kategorije; •Marketi i brendovi

KUHINJA: •Najnoviji recepti; •Najbolji recepti; •Pošalji recept; •Predjela; •Jela i prilozi; •Pekarski proizvodi; •Deserti; •Pića; •Zimnice

CENOMANIJA: •Aktuelno; •Kategorije; •Cenovnici; •Brendovi; •Registracija prodavnice

BLOG: •Aktuelno; •Promo; •Info; •Veliko otvaranje; •Osvrt; •Korisno je znati; •Zanimljivosti; •Ankete

VICOTEKA: •Najnoviji vicevi; •Najbolje ocenjeni; •Sa najviše glasova; •Pošalji vic; •Moji vicevi

KONTAKT: •Kontakt; •O nama; •Marketing; •Politika privatnosti; •Prava i obaveze

Developed by Network IT doo