Faktor stabilnosti

Ne kaže se "švaler iz komšiluka", nego "faktor stabilnosti u regionu".

Seljak Rade kuka kako nema para i ne radi nigde. Ode kod svog kuma koji radi u pošti kako bi mu pomogao da se zaposli. • Kume, daj nešto da radim, zaposli me negde, pomagaj. • Gde da ti nađem posao, znaš kakvo je stanje. • Ma daj bilo šta! • Pa, uskoro će izaći konkurs za poštara, prijavi se, srediću da te prime. • Jok, kume, znaš da sam nepismen, nemam ni jednu godinu škole, ne mogu da radim kao poštar. • Onda idi u Ameriku, ima neka fizikalija i dobro se plaća. Ode Rade u Ameriku, radi po celi dan. Nakon nekoliko godina kupi kuću, kola, para koliko hoćeš. Preseli se u Meksiko, oženi se, žena bogatašica. Kupi on ranč u Meksiku, napravi ogromnu farmu na njoj i veliku kuću. Dođu ljudi iz naftne kompanije kod njega i kažu mu da ima nafte na njegovom ranču. Dogovore sa sa njim da im dozvoli da rade na iskopavanju nafte i naprave ugovor vredan milione dolara. Rade oduševljen! Ostaje još samo da potpišu ugovor. Kaže čovek iz naftne kompanije: • Rade, potpiši ovde. • A ne mogu ja, daj mojoj sekretarici. • Rade, moraš baš ti da potpišeš. • Ne mogu, ja sam nepismen, nemam ni jednu godinu školovanja. • Kako si nepismen?! Odakle ti ovolike pare kada si nepismen? Šta bi tek bio da si pismen? • Eh, da sam pismen, bio bih poštar u selu!

Napadnem muža što nema ni jedan od sedam znakova da je zaljubljen u mene, a on mi nabroji deset znakova da ga varam, rekoh: • Bože, pa nije valjda da i ti veruješ u ta sranja?!

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo: • Haso, udvaraš se, za vrijeme romantične večere, jednoj mladoj djevojci iz dobre porodice, koja je vrlo lijepo vaspitana. Odjednom, moraš otići do toaleta. Šta bi joj rek'o? • Sačekaj me sekundu, idem pišati. • To bi bilo vrlo prosto i nekulturno s tvoje strane. Suljo, šta bi ti rek'o? • Oprosti, moram otići do toaleta, odmah se vraćam. • Ovo je već bolje - reče Mujo. • A šta bi joj ti, bolan Mujo, rek'o? - upita Haso. • Ja bi rek'o: Izvinjavam se što se moram udaljiti na trenutak, draga moja, idem pružiti ruku jednom bliskom prijatelju, s kojim ću te, nadam se, imati prilike upoznati nakon večere.

Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga: • Je li, ti mali, kako se zoveš? • Ja sam Zeka. • Ček' da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti. Tako on nastavlja, nailazi na lisicu i pita je: • A kako se ti zoveš? • Ja sam Lija. • Dobro. Zapisaću te u svesku i prekosutra ću te pojesti. Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita: • Kako se ti zoveš? • Nilski konj. • Upisujem te u svesku i poješću te za 2 dana. A nilski konj će ljutito: • A da ja tebe sad naguzim?! Lav će na to: • Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.

Pita Mujo Hasu sav besan: • Kako si mogao pred onolikim svetom da kažeš da sam idiot? • Izvini, jarane, nisam znao da je to tajna.

Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvek pozdravlja sa: • Sellam. Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok se papagaj ne dozove pameti. Prođe tako mesec dana i papagaj se ućuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav srećan odluči da ponovo počne da ga hrani. Izvadi semena i stavi u kavez, kad će papagaj na to: • Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana!

Došao ministar u dečji vrtić. Gleda dečicu kako se igraju, pa kaže pomoćniku: • Napiši ček na 5.000 € za poboljšanje uslova boravka u vrtiću! Posle vrtića, na redu je bila poseta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru, pa kaže pomoćniku: • Napiši ček na 500.000 € za poboljšanje uslova boravka u zatvoru! Pomoćnik se zbuni: • Izvinite, gospodine ministre, ne razumem, zašto za dečicu samo 5.000, a za ove kriminalce i razbojnike 500.000? • A šta ti idiote misliš, da ćemo posle izbora ići u vrtić?!

Pita sin oca programera: • Tata, šta je to brak? Otac odgovara: • Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt ...

Bračni razgovor: • Ljubavi, hoćeš li kafu? • Može ... • E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!

Sedeli Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, ... Pa reče: • Je l' ima nešto što ti radiš brzo? Na to će Crnogorac: • Ima, brzo se zamaram!